Valores de pareja

el secreto del éxito en relaciones románticas (+30 estudios)

Son los valores compartidos (alineados) de una pareja lo que determina el ratio de éxito de la relación.

Al menos en su mayoría.

Pensadlo.

La primera causa de divorcio es por infidelidad.

Aquí nadie discutirá que las infidelidades ocurren por falta de valores como el respeto, la honestidad, etc… pero inicialmente muchos discutirían que la segunda causa de divorcio más común tenga que ver con los valores: las finanzas.

¿Tiene algo que ver con los valores que los matrimonios que están en desacuerdo con la gestión del dinero del hogar tengan el doble de posibilidades de terminar divorciados?¹Marta Serra-Garcia, Risk Attitudes and Conflict in the Household, The Economic Journal, Volume 132, Issue 642, February 2022, Pages 767–795,

Algunos discutiréis que nada que ver, pero fijaros como estos desacuerdos en el manejo del dinero están atribuidos a diferencias en las preferencias de la gestión del riesgo.

Esto es lo que determina por ejemplo el tipo de casa que quieres y te puedes (o no) permitir, como vivís al día a día y en qué gastáis.

Unas preferencias de gestión de riesgo que están determinadas por… lo has adivinado (que listo eres, ninja de la vida), por nuestros valores.

Una persona que se preocupa por el futuro valorando la independencia en la vejez tendrá una preferencia de riesgo baja, mientras que si su pareja quiere vivir al día, harán que estos valores les hagan ir en direcciones opuestas.

Los valores nos hacen de brújula en la vida. Son las cosas que considerando más importantes, indicándonos en qué dirección ir.

Una pareja con distintos valores es como si hubieran puesto direcciones postales distintas en el Google Maps. Inevitablemente, por valores culturas (o simplemente personales)… nos separaremos.

¿Es casualidad que la evidencia confirma como los matrimonios que comparten cultura, estilo de vida y maneras de ver el mundo tengan más probabilidades de éxito?²Arránz Becker, Oliver & Lois, Daniel. (2010). Selection, Alignment, and Their Interplay: Origins of Lifestyle Homogamy in Couple Relationships. Journal of Marriage and Family. 72. 1234 – 1248. 10.1111/j.1741-3737.2010.00761.x. ³Arránz Becker, O., Lois, D. (2014). Lifestyle Homogamy in Couple Relationships. In: Michalos, A.C. (eds) Encyclopedia of Quality of Life and Well-Being Research. Springer, Dordrecht.

Es lo que se conoce como honogamia: en el que las dos partes del matrimonio comparten varios factores socioeconómicos como la cultura, la etnia, la religión…

Con estos datos podemos concluir, que no son ciertas culturas o religiones las que tengan más éxito, si no las parejas más honogámicas (no sé si existe la palabreja).

Esto significará que no importan cuales sean valores compartidos en una pareja, sino que lo que importará para el éxito de la relación es que estén alineados por ambas partes.

Igualmente, es cierto que hay evidencia de unos pocos valores que cuando se tienen en común, parecen ser más fructíferos para regar el árbol de la relación.▼

Homogamia matrimonial

No es casualidad que los matrimonios de nacionalidades mixtas tengan un 10% más de probabilidades de terminar divorciados al cabo de 10 años que los matrimonios de la misma raza.⁴Bratter, J.L. and R.B. King. 2008. “ ‘But Will It Last?’ Marital Instability Among Interracial and Same-Race Couples,” Family Relations, vol. 57, no. 2: 160-171.

No he encontrado datos a esta especulación: me apostaría uno de los últimos pelos que me queda en la cabeza a que cuanto más diferentes o extremas sean las culturas dentro de la pareja (un australiano con una india), más aumentará el porcentaje de divorcio.

En cambio dos nacionalidades más parecidas (distintas pero similares como una pareja europea) más se acercará su probabilidad de divorcio a la estadística media de una misma nacionalidad.

¿Es que la diferencias de raza en el matrimonio los vuelven racista o qué pasa?

Claro que no.

Hay una hipótesis que va cogiendo (casi) más fuerza que mis tríceps en fondos a medida que voy encontrando más estudios sobre los factores que influyen en una relación sana. la hipótesis es que:

A más diferencias culturales en un matrimonio, más diferencias en los valores, que es el elemento más crucial para determinar el éxito de una relación romántica para el largo plazo.

No es que haya más divorcios porque cuando el marido italiano cocina spaghetti se cabrea porque su mujer china utiliza palillos en vez de tenedor.

No. Estamos hablando de valores personales.

Lo que más valoramos en la vida.

Nuestra hoja de ruta de actuación delante el día a día.

Las distintas culturas del mundo educan a las nuevas generaciones con lo que esa cultura considera más importante para crecer y entender el mundo que nos rodea.

Algunos estudios parecen indicar como las parejas que comparten valores de autotrascendencia, es decir de querer ir más allá, de ampliar límites y de actuar por beneficio de los demás, tienen relaciones románticas más sólidas. De mayor calidad.⁵van der Wal, R. C., Litzellachner, L. F., Karremans, J. C., Buiter, N., Breukel, J., & Maio, G. R. (2023). Values in Romantic Relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 0(0).

Claro que estos valores de transcendencia personal influyen en la calidad de la relación, del empeño que pone una sola persona pero no la de su pareja.

En cambio el valor que está al otro espectro de la balanza, los valores de superación personal que motivan a actuar en beneficio de uno mismo exclusivamente, están directamente relacionados en peores relaciones románticas según los mismos estudios.

Unos valores más centrados en la parte de poder siendo personas con menos motivación para sacrificarse para los demás y dar soporte (de cualquier tipo) a su pareja.⁶Righetti F., Luchies L. B., van Gils S., Slotter E. B., Witcher B., Kumashiro M. (2015). The prosocial versus proself power holder: How power influences sacrifice in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 41(6), 779–790.⁷Van Willigen M., Drentea P. (2001). Benefits of equitable relationships: The impact of sense of fairness, household division of labor, and decision making power on perceived social support. Sex Roles, 44(9–10), 571–597.

Además lo interesante es que estas personas que se sacrifican menos, a su vez, cuando su pareja se sacrifica por ellos también lo valoran menos.⁸Inesi M. E., Gruenfeld D. H., Galinsky A. D. (2012). How power corrupts relationships: Cynical attributions for others’ generous acts. Journal of Experimental Social Psychology, 48(4), 795–803.

Tiene todo el sentido del mundo entonces valores de autotrascendencia compartidos en una pareja sea los más determinantes en la relación si tenemos en cuenta qué incluyen:

Si no existe nada de esto entonces, ¿cuál es el sentido de estar con alguien?

Normal que en el campo de la psicología de las relaciones se esté fundamentando cada vez más en que…▲▼

Qué es lo más importante en una relación

Lo más importante en una relación son unos valores alineados.

Si hay unos valores que van en la misma dirección, todo lo demás seguirá.

Hasta el punto que podemos predecir el porcentaje de éxito de una relación basándonos en como de alineado (o desalineados) estén estos valores, sin importar si se trata de una relación con tu socio de negocio, amistades y como no, en relaciones románticas.

Imaginémoslo como una pirámide.

En la base hay los valores, en el siguiente nivel la visión, los objetivos y finalmente los intereses.

Cuanto más cerca de la base de esta pirámide estemos, más difícil se vuelve cambiarlo porque es algo que hemos estado construyendo durante mucho tiempo y determinará lo sólida que es la relación.

Por ejemplo, un interés: que ella piense que Friends es la mejor serie de la historia pero tú pienses que es The Office, es bastante insignificante (e incluso fácil de cambiar) que cambiar la visión que ambos tenéis para el futuro.

¿Importa mucho que a ti te encante bailar salsa y ella tenga la psicomotricidad de un pato manco?

Probablemente no.

Pero el tambaleo que podéis sentir cuando te dice que quiere vivir en la ciudad mientras tú siempre has soñado en el campo puede ser determinante para la relación.

Si las visiones no se alinean uno de los dos tendrá que comprometerse.

Algunas parejas lo lograrán.

Otras no.

Pero si bajamos a los cimientos de la pirámide para encontrarnos que esos valores no se alinean, las probabilidades de éxito bajan (aún más) drásticamente.

Porque mira…▲▼

Qué es tener valores

La visión que tienes del mundo es una percepción de la realidad. Una idealización de lo que quieres para ti y vuestro proyecto de pareja. Esto significa que (aunque no sucederá siempre) puede llegar a moldearse, adaptarse y cambiar.

En cambio esto es mucho más difícil que ocurra con los valores porque la lista de valores personales que hemos adoptado, lo que más nos importa, los hemos ido ajustando y haciendo crecer según nuestras experiencias de vida.

Lo que nos importaba en el instituto será muy diferente de lo que valoramos 15 años más tarde, pero esos valores no cambiarán tan drásticamente durante toda nuestra vida adulta.

Quizás puedes darte cuenta que un valor como el «respeto» tiene más peso de lo que pensabas pero, ¿cambiar por completo?

A menos que tengas una experiencia tan fuerte que te haga replantear toda tu vida, es poco probable.

Por esto el reto viene en pareja.

En identificar y definir si tenéis los mismos valores o los otros componentes de la pirámide.

Porque claro.

Es fácil identificar la punta (los intereses) que además tiene menos importancia, pero, ¿conoces tu propia base? ¿sabes qué valoras tú?

Eso ya es más difícil por esto conocer tus valores personales es un trabajo de desarrollo más que necesario (#510).

Quizás todo esto se alinea pero si la base no está alineada (valores), todo lo que hay encima se tambalea.

Lo que es verdad es que estos intereses, objetivos y visiones pueden incluso ayudar a identificar los valores comunes que una pareja tiene.

Porque muchas veces ni nos paramos a pensar cuáles son los nuestros personalmente.

Imagínate los conjuntos…

Por ejemplo, una pareja que se conoce haciendo surf, seguro que es chulísimo surfear juntos, poder ver los amaneceres, ir al agua, etc. ¿Pero es este interés el pegamento de su relación?

No hago surf pero tengo amigos que sí y me comentan como muchos surferos tienen en común el respeto y pasión por la naturaleza, el querer moverse, etc.

O sea que realmente estamos hablando de una pirámide de valores que terminan traduciéndose o canalizándose en un interés que podría muy bien haber sido ir a hacer montañismo.

Por esto una persona que haga surf y otra que haga montañismo pueden cuadrar, porque los valores se alinean, no necesariamente los intereses.

A ver.

Estoy haciendo una metáfora para que se vea claramente, pero no tiene porque ser de la naturaleza. Un oficinista podría estar con una amante del montañismo. La gracia es entender qué valores basar una relación (que es lo que veremos en un momento).

Los valores juegan un rol crítico tanto en las relaciones como a nivel personal.

Cuando vamos en contra de nuestros valores, nuestro cuerpo lo sabe. Sabe que está yendo en contra de si mismo a nivel celular, a nivel mental. Por esto pasamos a sentirnos infelices e insatisfechos.

Es como si te vas a casa después de una cita con la chica que te gusta y has dejado que el miedo a besarla se apoderara de ti. ¿Por qué sientes ese arrepentimiento?

Lo que piensas no se han alineado con tus acciones.

Cuando «tienes» los valores significa que tus acciones se han apoderado de ellos. Que los has hecho tuyos.

Y sólo los puedes «hacer tuyo» con acciones.

De lo contrario sólo estás hablando.▲▼

Cómo valorar a una persona

Es cuando tenemos definidos nuestros valores, los atributos del tipo de persona que queremos ser, que se nos hace más fácil priorizar qué buscamos.

Porque tenemos claro qué nos importa.

¿Cómo vas a saber qué buscar en tu pareja ideal si ni siquiera sabes qué valoras?

Cuando digo «valores» no me refiero simplemente en palabras como «respeto», «transparencia», «amabilidad»…

En términos simples, veo los valores como esa línea en la que ves algo bien o mal.

Las creencias que definen tus prioridades y conducen las decisiones de tu día a día, y en última instancia de tu vida, claro.

Pero la base de una pirámide es grande y robusta (como mi…s analogías), o sea que no es tan simple como esto porque encima, para acabarlo de rematar…

No sólo tenemos que conocer nuestros valores, sino saber cuáles tienen más peso que otros.

Si te encuentras delante de una situación prioritaria en la que sólo puedes elegir amigos o familia, ¿cuál elegirías?

Por esto en las relaciones es tan importante unos valores alineados, porque en la vida de vez en cuando nos encontraremos con encrucijadas donde tendremos que tomar una decisión difícil.

Si ya es difícil elegir de forma independiente imagina lo difícil que es que dos personas estén basadas en los mismos cimientos.

Quizás ella no comparte tu misma visión de ir a vivir al campo a 10 años, pero si compartís el valor, no compartir la misma visión no será un jaque. Eventualmente uno de los dos dirá, «pues venga, me animo». ¿Sentirá esa persona que ha sacrificado mucho? No necesariamente porque el valor que sustenta el crear una familia o tener este tipo de relación será mucho más fuerte.

Claro que sería ideal que la visión y objetivos apuntaran a lo mismo (incluso los intereses si me apuras), pero no es la base.

Recordemos algo muy importante: distintas personalidades no significan distintos valores.

Por esto me vienen a la mente varias relaciones de décadas en la que las personalidades de cada parte son polos opuestos… y encajan.

En cambio otras relaciones también de polos opuestos… no encajarán porque no se les alinean los valores.

Los valores en una relación son los cimientos de la base para construir esta pirámide con tu pareja.▲▼

En qué valores debe basarse una relación de pareja

Ahora bien. La parte crítica, la encrucijada: ¿coinciden mis valores con los de la pareja?

Como si conocer tus propios valores no fuera suficiente difícil…

Y aún es más jodido cuando entendemos que lo que valoramos hoy puede ir cambiando a medida que nuestra vida avance y nos volvamos más sabios. El paso del tiempo sumado a las experiencias de vida nos ayuda a entender qué queremos (y qué no).

Lo que si será relevante tanto hoy como dentro de 10 años es que nos entendamos a nosotros mismos.

Que nos conozcamos.

Saber

Sólo entonces, cuando sabemos qué nos mueve, qué nos apasiona y qué valoramos en nosotros que podemos empezar a entender qué valoramos en los demás.

Para preguntarnos de la forma más honesta posible si lo que estamos haciendo (y con quien lo estamos viviendo) está alineado con lo que ponemos importancia de nuestra vida.

Los valores que valoro son tres.▲

Tres valores muy simples que busco en una pareja. Respaldado por evidencia pero también por mi subjetividad de cómo entiendo la vida.

Incluso de lo que he aprendido viendo a los demás.▼

Respeto

Lo que las parejas que llevan 20, 30, 40 años casadas dicen que es más importante para una relación no es la comunicación, sino el respeto. Fíjate como luciría el respeto mutuo de una pareja aplicado.

Sólo son ejemplos porque realmente el respeto puede venir en muchos sabores y colores.

Quizás a tu pareja le parece una falta de respeto que la llames X, pero a ti no te molestaría (o hasta te haría gracia) a pesar de que ambos valoráis el respeto como los que más.

Por esto es importante co-mu-ni-car-lo.

Porque, sí. Lo has adivinado.

Comunicarás lo que importa a alguien que respetas si el respeto te importa.

El respeto parece ser no sólo el principal valor, sino el factor más importante de las relaciones de parejas más sanas (#513), según la psicología de las relaciones.

Y si lo piensas, tiene todo el sentido del mundo porque…

Amor

Muchos piensan que es el amor, lo que se quiere una pareja, el factor esencial en una relación. En realidad, es el sentimiento más fuerte, eso sí. Pero no lo más esencial.

¿Cuántos hemos terminado relaciones usando la lógica a pesar de que había amor de sobras?

Y no me malinterpretéis, porque el amor tiene que estar ahí, claro. No puede haber una relación romántica sin amor.

Tiene que estar presente.

Pero también es importante diferenciar un enamoramiento de adolescente, puramente químico y emocional, en comparación con el amor que dura toda la vida (#516) que unos pocos matrimonios son capaces de mantener durante décadas de estar juntos.

Esto es porque amar es un valor y han sabido darle el valor que tiene.

Los griegos antiguos creían que el amor era una de las cuatro grandes virtudes junto con la sabiduría, justicia y coraje. Sintiendo que todos los humanos debían esforzarse para cultivar estas cualidades.

Quizás por esto no puedo evitar comparar la pareja ideal (#520) con el trabajo ideal (#519).

Porque la vida sin amor (en cualquiera de sus formas), sin pasión, sólo valdría la pena para dedicar ese esfuerzo a buscar ese amor que puede tomar muchas formas.

Y no tiene porque ser necesariamente puesta en una relación romántica. Pon (al menos) esa pasión en un arte, porque pocas cosas sienten tan bien cuando te demuestran amor.

Ya sea por parte de tu pareja, como por parte del arte que has estado trabajando.

Piénsalo: proceso, crecimiento, impacto, propósito, belleza, conexión, apreciación, comunicación, aceptación, sintonía…

¿No se puede extrapolar toda esta lista tanto a un trabajo como a una pareja?

Si amamos (un trabajo o una pareja) con la dedicación y el esfuerzo que se merecen, es casi imposible que de allí no crezca algo increíble.

Platón pensaba que el amor era no sólo una conexión emocional, sino el conocimiento en si mismo:

“Porque cuando vemos la belleza sólo con nuestros ojos… nos encanta; pero si a la razón se une el ver con la comprensión de lo que realmente es cada cosa, entonces comienza el verdadero amor…”▲

Quizás no es casualidad que cuando amas a alguien, quieras saber tan genuinamente de su vida.

Hacerla parte de ti.

Como esos estudios que demuestran como las parejas con un amor profundo mutuo, sienten que sus parejas son parte de su propio yo.¹²Woosnam, Kyle M. 2010. “The Inclusion of Other in the Self (Ios) Scale.” Annals of Tourism Research 37 (3): 857–860.¹³Branand B, Mashek D and Aron A (2019) Pair-Bonding as Inclusion of Other in the Self: A Literature Review. Front. Psychol. 10:2399.

Que cuando les pasa algo a sus parejas, sienten que les pasa a ellos.

Si su pareja está triste o alegre, sienten esos sentimientos a nivel fisiológico y mental igual que si lo hubieran sentido ellos individualmente.

Por esto después de cierta evidencia no puedo evitar pensar en el amor igual que pienso en el dinero, como un multiplicador.

Los estudios dicen que las parejas que se casan cuando individualmente eran felices, se convierten en matrimonios (aún más) felices. En cambio las que se casan infelices, su matrimonio los hace sentirse (aún más) infelices.¹⁴Lucas, Richard E., Andrew E. Clark, Yannis Georgellis, and Ed Diener. 2003. “Reexamining Adaptation and the Set Point Model of Happiness: Reactions to Changes in Marital Status.” Journal of Personality and Social Psychology 84 (3): 527–539.‌ Multiplica.

Intimidad

Cuando ese amor es sano y maduro, crea una sensación de felicidad hasta el punto que está demostrado que reduce todos los indicadores de depresión, ansiedad y hasta la presión.

La presión y la (de)presión…

Un amor que en pareja tomará muchísimas formas. Que va más allá de lo físico.

Por esto existen los lenguajes del amor, porque hay muchas maneras de expresarse.▼

La intimidad en pareja no es sólo conexión física, que es con lo que la confunde todo el mundo.

La intimidad en pareja encapsula un espectro de experiencias compartidas y profundidad emocional, que va mucho más allá de intimar con la chica que acabas de conocer esa noche en la disco.

La intimidad que viene del amor se manifiesta como la habilidad de ser vulnerable, de compartir miedos, inseguridades y aspiraciones sin el miedo a ser juzgado.

Es la comodidad del silencio. Esa comprensión que surge de una simple mirada, roce o la seguridad de saber que tu pareja está entendiendo un paisaje emocional de la misma forma que lo haces tú.

Este nivel de conexión ofrece un espacio seguro en el que ambas partes se sienten valoradas y escuchadas.

Hay incluso la capa de intimidad intelectual de la que se habla poco en la que se intercambian ideas, aprendizajes mutuos y esa emoción de explorar nuevos reinos de conocimientos juntos.

Es cuando nos encontramos con la pareja en conversaciones profundas, desafiando nuestras creencias mutuamente o incluso compartiendo un vídeo o libro, la intimidad emocional crece más allá de lo físico.

Amar también es crecer aprendiendo. O al menos así lo definían los filósofos griegos.▲▼

Comunicación

Un amor que sale de una comunicación inevitable y genuina. Porque en el fondo la comunicación genuina es una forma íntima de demostrar amor.

La habilidad de transmitir pensamientos, emociones y preocupaciones (la comunicación) se convierte en el puente de los dos mundos de la pareja.

Va más allá de simplemente hablar.

La validación emocional es un claro ejemplo, es el arte de entender y ser entendido en el momento correcto de la forma correcta.

En una relación sana donde la pareja se comunica de forma eficiente, los malentendimientos se resuelven pronto. Antes de dejar que crezcan y se conviertan en resentimiento.

Lo interesante es que los recursos usados para esta comunicación efectiva se extienden más allá de las palabras, encapsulándose en:

No vas a salir con un tema sensible cuando tu pareja justo está en un momento crítico. Cuando necesita tiempo para marinar pensamientos y emociones.

Incluso el hecho de elegir las palabras correctas en el mensaje que se quiere transmitir también es un arte infravalorado.▲

La comunicación es un valor que viene tanto del amor como del respeto, y seguramente también del próximo valor fundamental y tan crucial como los demás.

Sabiduría

Estaba barajando una lista de valores en los que había afección, empatía, lealtad, integridad, honestidad…

Todos suenan perfectos, pero no sólo me he dado cuenta que era intrínsecos tanto del respeto como del amor, sino que me he topado con un valor que ni siquiera me había pasado por la cabeza.

Después de ver varios estudios me he dado cuenta que es algo que yo también valoro.¹⁵Auer-Spath I, Glück J. Respect, attentiveness, and growth: wisdom and beliefs about good relationships. Int Psychogeriatr. 2019 Dec;31(12):1809-1821. doi: 10.1017/S104161021900022X. Epub 2019 Apr 11. PMID: 30973127; PMCID: PMC6925594.

Esas relaciones que florecen y proliferan, esas parejas parecen tener intrínsecamente el valor de la sabiduría.

Mirad.

La sabiduría poco tiene que ver con filósofos griegos de toga en pecho.

Es compleja a la vez que multifacética (como mi ex) porque contiene de componentes tanto cognitivos como no cognitivos interrelacionados.

Vamos.

Que si la sabiduría fuera una persona sería una persona multipotencial.▼

Conocimiento

En los componentes cognitivos se incluye el conocimiento profundo basado en experiencias de situaciones difíciles por las que hemos pasado.¹⁶Baltes PB, Staudinger UM. Wisdom: A metaheuristic (pragmatic) to orchestrate mind and virtue toward excellence. American Psychologist. 2000;55(1):122–136. doi: 10.1037/0003-066X.55.1.122.

Experiencias importantes de la existencia humana.

Las personas sabias razonan sobre estas vivencias usando:¹⁷Grossmann I. Wisdom in context. Perspectives on Psychological Science. 2017;12(2):233–257. doi: 10.1177/1745691616672066.¹⁸Weststrate NM, Glück J. Hard-earned wisdom: Exploratory processing of difficult life experience is positively associated with wisdom. Developmental Psychology. 2017a;53:800–814.

¿A caso no querrías una pareja que reflexione? ¿Que deje respirar sus emociones y pensamientos para sacar conclusiones de vuestra relación o de su día a día?

Una persona sabia no es aquella que tiene experiencias de vida. Es aquella que aprende de experiencias de vida.

Pero para ser sabios también se volverá esencial que dominemos la parte de los componentes no-cognitivos.

Estamos hablando de una curiosidad profunda para intentar aprender sobre la existencia humana en general… Como seguro que muchos ninjas de los que estáis por aquí.

El estar abierto de mente para aprender de ellas.

No en la cama, sino a nuevas ideas, experiencias y opiniones.

A la regulación de emociones, la compasión y la autotranscendencia.¹⁹Ardelt M. Development and empirical assessment of a three- dimensional wisdom scale. Research on Aging. 2003;25:275–324. doi: 10.1177/0164027503025003004.²⁰Glück J, Bluck S. The MORE Life Experience Model: A theory of the development of wisdom. In: Ferrari M, Weststrate NM, editors. The scientific study of personal wisdom. New York: Springer; 2013. pp. 75–97.²¹Levenson MR, Jennings PA, Aldwin CM, Shiraishi RW. Self-transcendence, conceptualization and measurement. International Journal of Aging & Human Development. 2005;60:127–143.²²Webster JD. Measuring the character strength of wisdom. International Journal of Aging & Human Development. 2007;65:163–183.

Aquí ya empezaba a ver que eso de la sabiduría tenía todo el sentido del mundo para que una pareja lo comparta como valor fundamental en una relación romántica seria de largo plazo.

Pero he visto que algunos autores hacían distinción entre sabiduría personal (refiriéndose a la vida de uno mismo) y sabiduría general (hacia la gente y la vida en general).²³Sternberg RJ, Glück J, editors. The Cambridge Handbook of Wisdom. Cambridge, UK: Cambridge University Press; (in press)

Esta diferencia es importante porque los autores de estos estudios estaban de acuerdo que haber experimentado retos en la vida no es suficiente para desarrollar sabiduría.

Al fin y al cabo todo humano pasa por distintos retos vitales que pueden venir en forma de bofetada emocional más o menos fuerte.▲▼

Autoreflexión

Lo que remarcaban es que pocas personas están capacitadas, pocos tienen las herramientas emocionales (como es el valor de la sabiduría) para saber como gestionar estos retos para autoreflexionarlos correctamente.²⁴Ardelt M. How wise people cope with crises and obstacles in life. ReVision. 2005;28:7–19. doi: 10.3200/REVN.28.1.7-19.²⁵Glück J, Bluck S. The MORE Life Experience Model: A theory of the development of wisdom. In: Ferrari M, Weststrate NM, editors. The scientific study of personal wisdom. New York: Springer; 2013. pp. 75–97.

Esto es lo crucial.

Esto es la sabiduría.

No sólo vivirlo, sino sacar los aprendizaje. Es la autoreflexión.

¿Y qué incita a alguien a desarrollar la sabiduría a partir de experiencias de vida? Pues según estos estudios se ve que son cinco recursos emocionales personales:

Son esas personas con más niveles de estos recursos emocionales que desarrollan más sabiduría para reflexionar sobre los desafíos de su día a día.²⁶Glück J, Bluck S, Weststrate NM. More on the MORE Life Experience Model: what we have learned (so far) The Journal of Value Inquiry. in press.

¿Cómo no se va a traducir esto en una mejora substancial de las relaciones románticas?

Pero la noción de que alguien tiene o no tiene en si mismo estas herramientas emocionales para desarrollar sabiduría ha sido retado recientemente.▲▼

Crecimiento

Viendo como hay factores de nuestro entorno, de nuestro contexto que juegan un papel muy importante en la manifestación de la sabiduría.²⁷Grossmann I. Wisdom in context. Perspectives on Psychological Science. 2017;12(2):233–257. doi: 10.1177/1745691616672066. Siendo manifestada por ejemplo en contextos sociales: relaciones pero también familiares, amigos, etc.²⁸König S, Glück J. Individual differences in wisdom conceptions: Relationships to gratitude and wisdom. The International Journal of Aging & Human Development. 2013;77(2):127–147.

O sea que en la gestión de las áreas de la vida donde nos encontremos algunos, harán que nos veamos obligados a cultivar sabiduría. Lo que tiene que ser un tema de supervivencia sí o sí.

Por esto en las relaciones este valor se puede codesarrollar en pareja a medida que van aprendiendo el uno del otro… en algunas relaciones. Pero en otras, las sabiduría se puede bloquear.

Entonces se podría argumentar que intimar en pareja sin perdernos en la relación, es vital en el desarrollo de la integridad del ego y la autotranscendencia, que podríamos definir incluso de sinónimos de la sabiduría.

Todos conocemos al que tiene novia (o novias) desde los 16 años y cuando se queda solo a los 35 años les es absolutamente imposible estar solo. Sin compañía femenina.

En definitiva, que sí.

La relación entre sabiduría y calidad de una relación romántica es dinámica e interactiva porque es en el propio contexto de la relación en el que se puede desarrollar sabiduría.

Si ambos están en la misma sintonía.

Y estos niveles de sabiduría se manifiestan en la forma que las parejas viven la relación: cómo ven y aprecian ese romance, con qué ojos ven la pareja, cómo abordan los conflictos, etc.▲

Bibliografía: fuentes, referencias y notas

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Pau

Investigo, experimento y divulgo. Multipotencial con curiosidad intelectual "secuencial": mis pasiones e intereses van a épocas. Como una mamá pájaro, engullo información y la vomito en pedazos coherentes de contenido vía blog y podcast para otros ninjas de la vida.

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