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Validar emociones
el arte de empatizar ante la vulnerabilidad

El cerebro es una esponja no sólo de conocimientos racionales y datos, sino también de emociones.

Si interactuamos con un grupo de cabreados por redes sociales es bien sabido que terminarás igual: cabreado. O que si estás en contacto con un grupo de gente positiva, tú también te sentirás más positivo.

Desgraciadamente parece ser que las emociones negativas como la ira se transfieren más fácilmente que las positivas1Kelly JR, Iannone NE, McCarty MK. Emotional contagion of anger is automatic: An evolutionary explanation. Br J Soc Psychol. 2016 Mar;55(1):182-91. doi: 10.1111/bjso.12134. Epub 2015 Dec 14. PMID: 26660907..

Por esto nunca ni miro ni respondo los comentarios de mi redes sociales… Pero ninjas de la vida, aunque un poco put4d4, esto tiene una razón de ser. La razón de siempre: ser una ventaja evolutiva. Y es que…

Hacer mímica involuntaria de las emociones de los demás sin intentar razonarlo, nos salvaría la vida. Algo especialmente cierto en las emociones negativas.

Si alguien se cabrea por algo, o está cagado de miedo por un depredador y viene a contárnoslo al poblado, más vale que tú también te cagues de miedo y salgas pitando de ahí….

Esta llamada transferencia emocional que nos contagia el cerebro de sentimientos es causado por unas neuronas tenemos en nuestra cabecita llamadas neuronas espejo que se relacionan con la empatía.

Unas neuronas que tienen como única función, imitar, captar (instantáneamente además) las emociones de los que nos rodean2Bastiaansen JA, Thioux M, Keysers C. Evidence for mirror systems in emotions. Philos Trans R Soc Lond B Biol Sci. 2009 Aug 27;364(1528):2391-404. doi: 10.1098/rstb.2009.0058. PMID: 19620110; PMCID: PMC2865077..

Por eso dicen que somos la media de las personas con las que interactuamos más.

A pesar de que estas neuronas espejo sean tan susceptibles a ser contagiadas de negatividad, podemos usarlas a nuestro favor para potenciar nuestras relaciones sanas de pareja, trabajo, familiares o amigos.

¿Cómo? Validando emocionalmente a esa persona, una forma de empatía muy potente que de hecho tiene el poder de solucionar (o al menos apaciguar muchos de los conflictos que se originan en la pareja.

O incluso cuando quieres consolar, tranquilizar o en el fondo, entender a alguien que te comparte unos sentimientos personales.

Algo que nos lleva al pragmatismo.

Porque las teorías están genial pero si no lo podemos aplicar a la vida real (seamos más o menos empáticos) de poco nos sirve el conocimiento.▼

Para hacerlo existe una habilidad social que nos permite desarrollar la empatía, incluso aunque lo tengamos que forzar al principio. Es una habilidad especialmente útil en la pareja, y aún más útil en los hombres, que en general estamos menos emocionalmente desarrollados que las mujeres…

Esta herramienta es la validación emocional que nos permite reflejar las emociones de la otra parte.

Reflejar no me refiero a repetir con un loro o ni siquiera estar de acuerdo con lo que te dicen, sino simplemente ponerse en la piel del otro reflejando lo que está teniendo la confianza de transmitirte.

La gracia es convertir esta habilidad en un recurso genuino por nuestra parte. Que no lo actuemos. Sino que (tarde o temprano) terminemos validando las emociones de los que nos rodean como una segunda naturaleza surgida de la empatía.

Una arma emocional potente en absolutamente todas las situaciones sociales en la que se comparten vulnerabilidades.

Ejemplo de validación emocional

Por ejemplo, unos padres pueden validar emocionalmente a su hijo sobre cómo un miedo horrible le llevó a mentir sobre quien había roto el jarrón japonés del comedor.

Esto no significa que en otro momento no decidan regañarle sobre lo del jarrón, pero consideran que en ese momento lo más importante es ese miedo que lo ha llevado a mentir para que después haga las acciones adecuadas.

Que en este caso sería… no mentir.

Esos padres han decidido que la mentira es más importante de trabajar primero antes que lo que ha pasado con el jarrón japonés.

La gracia de esta validación emocional es que las personas tienden a sentirse acompañadas en vez de atacadas.

Por esto en el fondo la validación emocional no deja de ser una habilidad social que sale de la empatía que a su vez sale del respeto. Por esto tengo el «respeto» como el primer pilar dentro de los valores personales (#510).

Qué es la invalidación emocional

La invalidación emocional es el acto de descartar o rechazar los pensamientos, sentimientos o comportamientos de alguien a través de las palabras o de los gestos (por ejemplo, poner los ojos en blanco). Las personas invalidadas emocionalmente sienten que sus sentimientos no importan.

La mejor manera de entender la validación emocional es yendo al lado opuesto. Al antagonista. Al nemesis, que vendría a ser: la invalidación emocional.

Nos invalidan emocionalmente cuando alguien deshecha lo que sentimos.

Muchos de nosotros lo hemos hecho sin darnos cuenta. Incluso sólo con poner los ojos en blanco, ya estamos invalidando los sentimientos de alguien.

meme inteligencia emocional

Porque no se trata sólo de lo que decimos, sino también de lo que no decimos.

La mayor parte de la comunicación es no verbal y como cuando alguien nos cuenta alguna cosa y simplemente hacemos una cara rara, o simplemente pasamos de su cara, es exactamente esto: invalidación emocional.▲

Invalidación emocional en pareja

Algo que vemos en montones de caso de pareja, sobretodo al discutir.▼

Los hombres somos los máximos culpables de hacerlo porque no interactuamos con nuestros amigos de la misma forma que lo hacemos con nuestras novias o mujeres…

Estoy hablando como un jeque árabe. Alguien que por cierto, muy probablemente no se tiene de preocupar de estas cosas.

Pero los queremos entender qué factores forman una relación de pareja sana (#513), esta parte de la comunicación es algo que hay que (sobretodo los hombres) tenemos que tener bien dominado.

Y no es de extrañar.

Si los estudios ya nos han confirmado varias veces como las mujeres son superiores en inteligencia emocional que los hombres.

Sobrepasándonos en al menos 11 de cada 12 competencias de inteligencia emocional3Kornferry. 2016. “New Research Shows Women Are Better at Using Soft Skills Crucial for Effective Leadership and Superior Business Performance, Finds Korn Ferry.”4Lipman, Victor. 2015. “Are Women Really, as This Major Research Says, Better Managers than Men?” Forbes..

Y lo veo totalmente creíble.

Si la naturaleza ha creado las mujeres para ser madres, ¿cómo no van a estar equipadas con herramientas biológicas y sociales que les permitan entender mejor a los otros humanos?

Tanto para cuidar, como para proteger.

Tiene todo el sentido del mundo.

Los hombres fuimos evolucionando con otras labores más básicas y por esto fallamos bastante en esto. Y creo que todos los que habéis tenido pareja mínimamente seria os habréis encontrado en situaciones que invalidábamos a las parejas sin saberlo…

Al menos hasta ahora.

Invalidar a tu pareja es que te venga a contar algo del trabajo y te pongas en modo solucionador y no en plan espejo.

Porque estas es nuestra naturaleza como hombres: queremos solucionar y punto.

Conozco casos de algunas mujeres que explicaban como habían dejado de compartir ciertos aspectos de su vida con sus novios precisamente porque no sabían validar emocionalmente.

Esos hombres no sabían volverse un espejo, sino que pasaban a su «modo hombre» por defecto.

¿Y cuál es este «modo»? Pues a intentar buscar soluciones… Lo que para mí, como hombre, tiene todo el sentido del mundo, pero no es lo que se necesita cuando alguien te comparte ciertas emociones.

En una discusión de pareja uno sólo se puede poner en «modo solucionador», «modo hombre», cuando se le pregunta específicamente «¿qué harías en mi caso?».

Es decir, si te lo pide explícitamente.▲▼

Ejemplos de validación emocional en pareja

Si tu pareja está teniendo un día de mi3rda en el trabajo y lo comparte contigo, no vayas a decirle «oh, quizás podrías hablar con tu jefe o hacer X…».

No hay que ofrecer soluciones a menos que se nos pregunte específicamente.

Lo más probable es que tu pareja o persona ya sepa lo que tiene que hacer (o lo que debería hacer) porque es una persona adulta y autónoma.

Por eso queremos ser un espejo.

No un maldito loro, sino un espejo. Como un espejo con consciencia que le hablará de vuelta reflejando lo que ella está sintiendo. Por esto se llama empatía.

  • No me creo que hiciera eso…
  • Normal… Yo en tu lugar también estaría cabreado

Esta es la naturaleza de la validación emocional.

Si te viene con lo roña que ha sido su trabajo hoy, pues le dices «pues sí que has tenido un mal día, quizás podemos ir al parque más tarde a dar un paseo lejos así piensas en algo que no es el trabajo».

Si actúan así con nosotros como hombres, a nuestra mente masculina le es difícil entender que no es que estén hechando balones fueras para no hablar del tema, pero para una mente femenina esta es la solución que quería.

No obtener una solución al problema, sino una solución a las emociones que ahora mismo le pasan.▲

Pasos para validar las emociones de alguien

Para aprender a conectar de esta manera, hay algunos pasos o consejos de los que podríamos ser conscientes cuando nos rodeamos de alguien que nos comparte sus vulnerabilidades.

Empezando por… las veces que lo hacemos.

Trabajar en la empatía siempre que puedas

La repetición es la madre de todo aprendizaje, porque aprendemos con el volumen. Repitiendo.

Es buena idea empezar a ver todas las interacciones sociales como oportunidades potenciales de entrenamiento. Sin importar si estás hablando con tu madre, la cajera del super o un amigo mientras os tomáis unas cañas.

Además que en el caso de una arma comunicativa tan potente como es la validación emocional, tiene todo el sentido del mundo que con esta arma practiques en una zona de tiro.

De poco estrés. Poca presión. Sin consecuencias.

Lo último que querrás hacer es encontrarte en medio de una guerra (por ejemplo, en una discusión de pareja agitada) sin haber practicado con tu nueva arma de habilidades sociales.▼

Estate genuinamente atento a lo que dicen

Lo primero que tenemos que hacer es escuchar activamente (#275), esto significa nada de tener el móvil a mano, o cualquier distracción que no sea estar totalmente concentrado en esa conversación, y sobretodo:

  • No interrumpir
  • No responder
  • Pensar despacio
  • No hacer preguntas
  • No ofrecer soluciones

Simplemente escuchar de verdad. Genuinamente. Para que sepan que hay alguien ahí que les hace de almohada para caerse.

Déjale espacio. Suficiente aire para que ventile sus emociones contigo.

En el caso de la pareja el confort físico puede tomar un rol muy importante.

A veces esos abrazos largos, acariciar el pelo o afección física en general es una parte de la intimidad en pareja que se olvida pro completo pero que tiene respuestas hormonales y vinculativas muy potentes.

Lo más importante es validar sus emociones y razones, independientemente de lo ajetreado o lo en contra que esté.

Hay que tener en cuenta que esto que estás escuchando muy probablemente se ha ido construyendo a lo largo de ese mismo día (o un espacio de tiempo aún más largo).

Vamos, que está emocionalmente cargado.

Cuando más emocional sea algo, menos racional será. Pero esto da absolutamente igual en este momento. Lo que importa es escuchar bien. Escuchar de verdad. Porque cuando se escucha no se habla.

Sé la persona que se pone en el lugar de otra

Ser empático significa no verbalizar. Ella tendría que hablar un 80% mientras que tú un 20%… o incluso menos.

Estás para ahí para reflejar.

El espejo nunca hace el primer movimiento aunque parezca que lo haga a la vez.▲▼

Mientras lo hagas ten presente que una de las naturalezas del comportamiento humano es que detrás de cada emoción/acción, hay una intención positiva de esa persona.

Esto no saca que a veces nuestra propia experiencia de vida o modelos mentales nos haga casi imposible encontrar intenciones positivas de las otras personas… pero para esas personas esas acciones sí las tienen.

Del rollo: «¿cómo este tío puede haber hecho esto? No me lo explico».

Pues porque las otras personas entienden el mundo de una manera tan vastamente diferente a la nuestra que se nos hace difícil de explicar o entender.

Se nos puede hacer impensable concebir el deseo de alguien de necesitar, querer o tomar ciertas acciones.

Por esto las bases de la empatía son de entrada más difíciles de dominar de lo que uno pueda pensar de buenas a primeras…

  • Estar presente: estás con ella
  • Sé curioso: pregúntale que entre más en detalle para entenderlo mejor
  • Imagina que eres ella: sé la persona que se pone en el lugar de otra tomando algún riesgo/oportunidad para intentar adivinar qué hubieras sentido tu en su lugar

Pero está claro que lo más intencional tiene que ser tocar a la diana, y la diana siempre es esa buena intención de las acciones que hay detrás.

Ojo.

Buena intención me refiero a hacer algo porque se beneficiarán de ello, y muchas veces el beneficio de alguien no tiene porque ser necesariamente algo de lo que nosotros nos beneficiaríamos.

Por esto a veces ciertas intenciones buenas (para ellos) se hacen difíciles de comprender para nosotros.

Siempre que reconozcamos que el comportamiento de la pareja, el amigo o el familiar, es un intento de conseguir seguridad o de obtener un beneficio (emocional, físico o espiritual), será más fácil validar estas emociones.

Lo que esto significa es que incluso que aunque nosotros seamos el centro de la conversación o discusión, esa conversación no necesariamente tiene que estar yendo sobre nosotros.

Incluso aunque lo parezca.

Recuerda que esa persona está operando desde su propia psicología. Algo que a veces choca con lo que queremos.

Considera lo que ha vivido en el pasado

Ser empático y ponerse en el lugar del otro significa considerar el pasado de esa persona.▲

Es fácil decir que te pongas en sus zapatos si has crecido rico pero encontrarse que esa persona ha crecido pobre y ve el dinero de una manera totalmente diferente a cómo lo harías tú.

Incluso podemos estar delante de una persona que tiene una serie de valores distintos (u ordenados de forma distinta) a los nuestros y tenemos que intentar imaginar qué significa esto a la hora de entender el mundo.

Está claro que la historia o el pasado de alguien no es una excusa o justificación, pero si es vital para entender el contexto.

Sin tener presente su historia (válgame la redundancia), su contexto, entonces no podemos hacer vista de pájaro para ver las cosas en perspectiva.

Porque no podemos ganar contra el modelo mental de alguien que es totalmente distinto al tuyo. No tiene sentido ir en contra de una corriente tan fuerte que sabes que te va a tragar antes de que te de cuenta.▼

Resume lo que estás escuchando

No seas un loro. Refleja resumiendo lo que estás escuchando con la intención de asegurarte que has entendido el mensaje, parafraseando correctamente5Seehausen M, Kazzer P, Bajbouj M, Prehn K. Effects of empathic paraphrasing – extrinsic emotion regulation in social conflict. Front Psychol. 2012 Nov 12;3:482. doi: 10.3389/fpsyg.2012.00482. PMID: 23162516; PMCID: PMC3495333..

  • ¿Estás diciendo que X?
  • ¿Qué quieres decir exactamente con Y? Dame algún ejemplo
  • Esto suena a que… Z

Es decir, te pones en su mundo.

Una buena estrategia aquí por ejemplo es mezclar el pasado, su historia, con el presente. «Ah claro, hiciste X por lo que me dijist  la semana pasada sobre Y».

Etiqueta las emociones de la otra persona

No estamos para ofrecer soluciones pero es una buena idea ayudar a la otra persona a clasificar, a ordenar lo que están sintiendo. Quizás etiquetando las emociones.

Especialmente si son emociones que se han suprimido o guardado en una cajita durante mucho tiempo. Ahí es cuando es más difícil que cobren sentido.

Pero lo importante aquí es hacerle sentir que es totalmente correcto sentir lo que están sintiendo.

Que estás ahí por ella.

Eso es lo que queremos con la validación emocional: que la otra parte entienda que estamos en su equipo.

Porque que muchas de las emociones que sentimos no sean racionales no significa que sean menos reales, y nada une tanto como alguien que pueda ser totalmente real contigo (o tú con ellos).▲

Beneficios de la validación emocional

Y la validación emocional no sólo sirve para unir (más), sino que es una herramienta de desarrollo personal totalmente infravalorada.

Reciprocidad mutua

Funciona porque se sigue lo que en psicología se llama La Ley de la Reciprocidad.

En el que simplemente nos convertimos en la persona que se pone en el lugar del otro, es decir, en alguien empático. Es la sabiduría que nuestros padres y abuelos nos han intentado de transmitir durante años.

Que cuando tratas a los demás como quieres que te traten, la mayoría de las veces te devuelven el favor…

O los demás, o el universo.

Y no que te lo devuelvan necesariamente haciendo lo mismo para ti. Pero te sentirás bien, y esto ya es una manera de cobrar. Justo al instante, además.

Mejora la comunicación

Cuando estamos con alguien que sabemos que no nos va a juzgar, somos más propensos a abrirnos. A ser vulnerables.

Recordemos que al vulnerabilidad es como una armadura. Sólo nos despojamos de nuestra armadura cuando estamos en campo amigo. Cuando sabemos que los de alrededor no nos van a hacer daño. Cuando sabemos que estamos con el equipo.

Precisamente una de las ventajas de la validación emocional es la mejora de la comunicación por este motivo. Porque con la armadura sacada, estamos más abiertos a compartir sentimientos.

Empodera a los demás

Autentificar los sentimientos de alguien refuerza su capacidad de solucionar sus propios problemas.

Sí.

Como hombres queremos ayudar, pero siempre será mejor enseñar a pescar a alguien (o motivarle a hacerlo en este caso) que no ir pescándole la comida cada vez.

Seguro que muchos también habéis tenido conversaciones en las que os han validado, y empiezas a darte cuenta de cuáles son tus patrones de conducta o cuál era tu motivación para hacer o decir algo en algunos momentos.

Y que te estén validando emocionalmente no es que te digan «sí, sí, sí…» como un tonto pero con otras palabras, sino que te están ayudando a escupir lo que tienes dentro. Algo que a nivel subconsciente ni siquiera te habías dado cuenta que tenías.

Esto se ve mucho en los entornos de pareja, por ejemplo.

Cuando hay una discusión con la pareja, y con la ayuda de la validación emocional, el que estaba criticando o juzgando de pronto gira la tortilla en si misma, admitiendo que de alguna manera ha actuado mal por A o por B y cómo ha contribuido a escalar el conflicto.

Bibliografía: fuentes, referencias y notas

Pulsa aquí para plegarlas/desplegarlas.
  • 1
    Kelly JR, Iannone NE, McCarty MK. Emotional contagion of anger is automatic: An evolutionary explanation. Br J Soc Psychol. 2016 Mar;55(1):182-91. doi: 10.1111/bjso.12134. Epub 2015 Dec 14. PMID: 26660907.
  • 2
    Bastiaansen JA, Thioux M, Keysers C. Evidence for mirror systems in emotions. Philos Trans R Soc Lond B Biol Sci. 2009 Aug 27;364(1528):2391-404. doi: 10.1098/rstb.2009.0058. PMID: 19620110; PMCID: PMC2865077.
  • 3
    Kornferry. 2016. “New Research Shows Women Are Better at Using Soft Skills Crucial for Effective Leadership and Superior Business Performance, Finds Korn Ferry.”
  • 4
    Lipman, Victor. 2015. “Are Women Really, as This Major Research Says, Better Managers than Men?” Forbes.
  • 5
    Seehausen M, Kazzer P, Bajbouj M, Prehn K. Effects of empathic paraphrasing – extrinsic emotion regulation in social conflict. Front Psychol. 2012 Nov 12;3:482. doi: 10.3389/fpsyg.2012.00482. PMID: 23162516; PMCID: PMC3495333.
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Pau

Investigo, experimento y divulgo. Multipotencial con curiosidad intelectual "secuencial": mis pasiones e intereses van a épocas. Como una mamá pájaro, engullo información y la vomito en pedazos coherentes de contenido vía blog y podcast para otros ninjas de la vida.

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