pau ninja logo

Karezza
la meditación sexual para más armonía (íntima) en pareja

Aceptamos que en las relaciones serias el sexo poco a poco irá desapareciendo.

Hemos convertido el sexo convencional en un hábito en la relación, ¿y cuál es la naturaleza de un hábito ya adoptado?

Que se vuelve automático.

Deja de ser consciente pasando a ser una segunda naturaleza. Algo que sabemos que tenemos que hacer. Algo en lo que no pensamos demasiado.

Pero…

¿No hace perder esto todo el propósito de hacer el amor?

Aquellos que se dan cuenta, pasan a querer recuperar esa fogosidad, esa pasión, esa intensidad sexual «forzando» una o dos situaciones en la cama:

  • Más sexo (más volumen, más veces por semana)
  • Más cosas nuevas (más novedad, más posiciones, más juguetes…)

Unos experimentos que pueden funcionar… temporalmente.

Como una arma de doble filo, el sexo puede asistir a cimentar intimidad, pero también puede contribuir a destruirla, porque en el fondo:

No es el sexo, sino la intimidad lo que se pierde en las relaciones de pareja. El sexo sólo es una de las consecuencias, porque la intimidad es frágil si sólo se basa en el sexo.

Haz memoria para recordar cuál es el otro ingrediente necesario para cultivarla.

¿Qué otra actividad van perdiendo las parejas a medida que pasa el tiempo?

Algo que se pierde aún más rápido que el sexo. Algo a lo que a penas se le da importancia. Algo de lo que las parejas nunca hablan tanto como de sus hábitos sexuales, a pesar de ser igual (o más) importante para construir intimidad.

Acuérdate de los primeros meses de iniciar una relación.

Os estabais conociendo. Quizás aún no erais «novios» oficialmente. Los dos estabais tumbados en el sofá. Juntabais las manos. Os abrazabais. Le pasabas el pelo por detrás de la oreja. Le besabas la frente mientras la achuchabas contra tu pecho. La deseabas como mujer, sí. Pero en ese momento sólo querías hacerla «tuya» sin que ninguna prenda de ropa saliera volando…

Es esto lo que perdemos: las actividades de muestras afectivas.

Las parejas tienen un calendario de coitos semanales, pero nadie se preocupa de las sesiones de muestras físicas de amor que hemos dejar de dar a nuestras parejas.

Como si la relación fuera un castillo de cartas, son tanto el sexo, como estas muestras mutuas de afecto físico consciente que harán que una de las bases de una relación sana, esté bien solidificada: la intimidad.

intimidad en pareja metáfora

Para que esta pata del castillo de cartas esté tan sólida como mis pectorales.

En esto se basa el karezza.

Una práctica milenaria que ayuda a restaurar la intimidad en la pareja, haciendo que vuelvan a florecer las relaciones sexuales perdidas (o que no se desvanezcan) usando dos componentes para revivirla:

  • Sexo karezza en el que no se permite orgasmo
  • Sesiones conscientes de muestras físicas afectivas

Y sí… No te preocupes. Es complementario al sexo convencional aunque como consecuencia empezaréis a tratarlo de una manera totalmente distinta.

Qué es karezza

Karezza es una práctica tanto sexual como afectiva entre parejas. La palabra «karezza» viene del italiano «carezza» que se traduce como «caricia». La particularidad de esta praxis es utilidad las relaciones sexuales para volver a desarrollar un vínculo afectivo e íntimo practicando un tipo de coito lento, sincero, casi meditativo en el que no se tiene como objetivo llegar al orgasmo.

Sé que de buenas a primeras para los hombres sonará espantoso y algunas mujeres pensarán «pues yo debo estar practicando ya el karezza porque nunca llego al orgasmo».

Tengo unos lectores muy graciosillos…

El «sexo karezza» sin llegar al orgasmo es sólo una de las patas, pero además es mucho más que esto.

Imaginaros un sexo, muy, muy lento.

Relajante.

Despojados de la fogosidad que la biología, los instintos hacen que apodere de nuestro cuerpo.

A algunos os vendrá a la mente el concepto de sexo tántrico, pero el karezza no sólo es distinto al tantra, sino que además es tanto más fácil de experimentar, como más efectivo para los que tengan como objetivo construir una relación de pareja sana.

En el sentido tanto físico como emocional de la expresión, porque se acentúa la afección. La conexión. La cercanía.

Con karezza se enfatiza la intimidad no sexual en vez de la búsqueda de la excitación y fogosidad del orgasmo explosivo.

Las parejas que mantienen el hábito de practicar karezza, lo describen como un recurso que les ha ayudado a sanar el matrimonio, relaciones o incluso a curar su adicción al porno (#394). Un tipo de adicción mucho más común de lo que se piensa.

Sé que suena contraintuitivo inicialmente… ¿Cómo puede ser que el sexo sin orgasmo voluntario mejore la vida sexual? ¿No es el orgasmo el objetivo final?

Quizás lo es en los rollos de una noche: la búsqueda máxima de placer momentáneo. Pero hoy estamos hablando de relaciones. Conexión emocional. Conexión física. Intimidad duradera en el tiempo.

Para cumplir con este objetivo, karezza incorpora dos ingredientes o prácticas que las parejas tienen que incluir en su día a día para trabajar tanto en los cimientos de su relación, como en «revivir» la intimidad de aquellas que se han estancado:

Aunque el método karezza no tiene orgasmo, puede usarse como complemento al sexo convencional, aunque los que lo practican tendrán que tomarse el sexo tradicional de otra manera para que se convierta en algo más placentero y cualitativo.

Razones para probar el método karezza

Las razones para empezar con el método y sexo karezza pueden parecer esotéricas.

Pueden parecer puramente espirituales… pero tenemos ciencia que respaldaría varias razones por las que dar a karezza, una intentona.

Aunque fuera apartar el sexo convencional de forma temporal durante tres o cuatro semanas para volver a hacer revivir esa intimidad con la pareja.

Volver a equilibrar las hormonas de la afección

«Pero un momento Pau, yo había leído que llegar al orgasmo nos hacía enamorarnos porque soltamos la hormona del amor».

Es cierto que se suelta oxitocina, pero… no es en el orgasmo, sino en el propio sexo.

De hecho en el momento de culminar sucede el efecto contrario.

La evidencia nos enseña como el orgasmo desencadena una caída en picado tanto de oxitocina como de la dopamina en pocos minutos127. Murphy MR, Seckl JR, Burton S, Checkley SA, Lightman SL. Changes in oxytocin and vasopressin secretion during sexual activity in men. J Clin Endocrinol Metab. 1987;65(4):738-741.2Exton MS, Bindert A, Krüger T, Scheller F, Hartmann U, Schedlowski M. Cardiovascular and endocrine altera-tions after masturbation-induced orgasm in women. Psycho-som Med. 1999;61:280–9. doi: 10.1097/00006842-199905000-00005.3Levin RJ. Sexual activity, health and well-being – the beneficial roles of coitusand masturbation. Sexual Relationship Therapy. 2007;22:135–48.4Krüger THC, Hartmann U, Schedlowski M. Prolactinergic and dopaminergic mechanisms underlyingsexual arousal and orgasm in humans. World J Urol. 2005;23:130–8. doi: 10.1007/s00345-004-0496-7..

Justo después de haber llegado al climax.

efectos del orgasmo

A efectos prácticos Esto significa que aumentar las veces que tenemos orgasmos en pareja, solo nos hará «vaciar los depósitos» de la hormona del amor que teníamos acumulados.

Es verdad que mientras estamos haciendo el amor se va acumulando, se van sumando «puntos» de oxitocina (+1, +1…), pero al llegar al momento culminante, de pronto es como si el cuerpo se restara -10 de oxitocina de golpe.

Vaciar estos depósitos para «disparar» no sería un problema, si no nos hubiéramos olvidado de ir rellenándolos con el otro pilar de la intimidad:

Las actividades de unión afectivas.

Es en esos momentos cuando se suman muchos más «puntos» de oxitocina (+1, +1, +1, +1, +1…).

Porque sólo es cuando tenemos los depósitos bien llenos que nos podemos permitir gastar o hasta despilfarrar. ¿A caso no racionarías la cantidad de comida que tienes si fuera escasa?

Te la esparcirías y disfrutarías cada bocado.

Restaurar (o mantener) las actividades físicas afectivas de unión en las relaciones es lo que hace revivir el hambre por la intimidad de la pareja.

La hormona de la oxitocina y todo el cóctel de neurotransmisores que nos hace sentir emocionalmente conectados a alguien vuelve a tener el equilibrio.

Vuelve la armonía de esos primeros meses o años de relación.

Cambiando el foco de la intimidad a las caricias, y a un tipo de sexo en el que se enfatiza la sensualidad, la suavidad, el acercamiento, en vez de la búsqueda del orgasmo como único objetivo.

Mejorar la relación de pareja dosificando orgasmos

Lo sé, lo sé.

Seguro que te has vuelto un fan de mis metáforas para explicar en qué consiste el método karezza:

  • Cada caricia a tu pareja es una bala que pones en el cargador del afecto de la relación. Cada orgasmo, un disparo. Cuando no hay balas, no puedes disparar. Cuando no disparas, es porque no hay nada a lo que apuntar.
  • Cada caricia a tu pareja es una fruta que nace en el árbol frutal que es vuestra relación. Cada orgasmo es una recogida de frutas para comérosla. Cuando no hay frutas, no puedes comer. Cuando no puedes comer, la relación pasa hambre.

Así es como lo entiendo yo.

Como si el karezza recargara o rellenara los depósitos de la intimidad en la relación de pareja.

La falta de substancia en este depósito metafórico, se traduce en un lío mental que los hombres experimentamos cada vez que eyaculamos o tenemos un orgasmo.

Si no hemos construido una intimidad sólida con esa persona, nos pasan las ganas de estar con ella de forma casi instantánea.

meme actividades íntimas de pareja

Por eso hay que dosificar al orgasmo para que haya más armonía. Más balance.

Que no digo que de vez en cuando no esté bien… pero todo poder conlleva una gran responsabilidad. Porque esto es exactamente lo que es el orgasmo: un gran poder.

Un poder que nos ha otorgado la naturaleza para cumplir con nuestra función de reproducción.

Para esparcir nuestros genes.

Cuando nuestro cuerpo interpreta que lo hemos hecho con éxito (porque no tiene ni idea qué son los anticonceptivos, sólo que hemos «terminado» nuestro cometido), entonces el maldito nos da una vuelta de tortilla.

Del rollo, «vale, ya has fecundado a esta hembra. Ahora vete a buscar a otras». Lo que no tendría que ser ningún problema si estuvieras disfrutando de tu soltería… pero si quieres a tu pareja, querrás utilizar el karezza como herramienta para mantener a ralla estos cuatro efectos biológicos:

  • Efecto Coolidge: nos hace buscar la novedad sexual (nuevas parejas)… No la mejor idea si estás en una relación monógama.
  • Efecto perseguidor: que nos hace querer más orgasmos, más sexo en los próximos día.
  • Resaca hormonal: un seguido de neuroendocrinos que nos hace cambiar el estado de ánimo demostrando además que somos más propensos a buscar defectos en nuestra pareja.
  • Ciclo de la pasión: fluctuaciones de cambios de humor. Con bajadas y subidas del tipo montaña rusa que pueden llegar a durar hasta dos semanas.

Todo esto por los eventos neuroendocrinos que sabemos muy bien que están asociados al orgasmo5Exton MS, Krüger TH, Bursch N, Haake P, Knapp W, Schedlowski M, Hartmann U. Endocrine response to masturbation-induced orgasm in healthy men following a 3-week sexual abstinence. World J Urol. 2001 Nov;19(5):377-82. doi: 10.1007/s003450100222. PMID: 11760788.6Krüger TH, Haake P, Chereath D, Knapp W, Janssen OE, Exton MS, Schedlowski M, Hartmann U. Specificity of the neuroendocrine response to orgasm during sexual arousal in men. J Endocrinol. 2003 Apr;177(1):57-64. doi: 10.1677/joe.0.1770057. PMID: 12697037..

Hay cambios en el cerebro asociados a la estimulación intensa que afectan a todos los amantes, todas las parejas y que tienen un impacto que puede llegar a ser… llamémoslo «devastador» para las parejas que ya han pasado esa fase «neuroquímica de la luna de miel» porque han vaciado sus depósitos constantemente sin preocuparse de rellenarlos.

Los estudios no dejan lugar a dudas que es esta neuroquímica de los primeros meses (o hasta 3 años de relación) que hace que un par de personas se sientan atraídos de una forma tan intensa tanto sexualmente como emocionalmente7Wang, C., Song, S., d’Oleire Uquillas, F. et al. Altered brain network organization in romantic love as measured with resting-state fMRI and graph theory. Brain Imaging and Behavior 14, 2771–2784 (2020).8Emanuele E, Politi P, Bianchi M, Minoretti P, Bertona M, Geroldi D. Raised plasma nerve growth factor levels associated with early-stage romantic love. Psychoneuroendocrinology. 2006 Apr;31(3):288-94. doi: 10.1016/j.psyneuen.2005.09.002. Epub 2005 Nov 10. PMID: 16289361.9Marazziti D, Gemignani A, Dell’osso L. Trazodone Augmentation in OCD: A Case Series Report. CNS Spectr. 1999 Dec;4(12):48-9. doi: 10.1017/s1092852900006817. PMID: 18311107.10Marazziti D, Cassano GB. The neurobiology of attraction. J Endocrinol Invest. 2003;26(3 Suppl):58-60. PMID: 12834023.11Schneiderman I, Zagoory-Sharon O, Leckman JF, Feldman R. Oxytocin during the initial stages of romantic attachment: relations to couples’ interactive reciprocity. Psychoneuroendocrinology. 2012 Aug;37(8):1277-85. doi: 10.1016/j.psyneuen.2011.12.021. Epub 2012 Jan 26. PMID: 22281209; PMCID: PMC3936960.12Acevedo BP, Poulin MJ, Collins NL, Brown LL. After the Honeymoon: Neural and Genetic Correlates of Romantic Love in Newlywed Marriages. Front Psychol. 2020 May 7;11:634. doi: 10.3389/fpsyg.2020.00634. PMID: 32457675; PMCID: PMC7223160..

Que en el fondo es una parte fundamental de la condición humana.

Sin el montón de cóctel hormonal dentro de la cabeza que nos hace enamorarnos o apegarnos a nuestras parejas el ser humano habría dejado de existir.

Las parejas sin sexo pueden salir de su bache

Pero para muchas parejas lo que ha dejado de existir es esta intimidad.

Lo podemos ver con cada vez testimonios que frecuentan foros de «dead bedroom» o «camas muertas», que es como se denomina a las parejas que han dejado de tener sexo.

Estamos hablando de cero sexo.

Y aunque es seguramente imposible determinar una razón única que pudiera ayudar a solucionárselo, lo que sabemos a ciencia cierta gracias a multitud de testimonios es que el método karezza ha ayudado a montones de estas parejas.

Recuperan la intimidad en el dormitorio gracias a poner tanta (o más) importancia a las relaciones físicas afectivas no sexuales como se enfatizaba inicialmente el sexo convencional.

Cuando una pareja se va a vivir juntos. Cuando ya no están en esa fase de la «luna de miel», ¿qué sucede?

Generalmente el ajetreo del día a día, el trabajo, los quehaceres y todo lo que la vida adulta demanda de nosotros, pone a las parejas en una situación donde el foco íntimo es exclusivamente en el sexo convencional.

¿Dónde han quedado esas noches al principio de la relación donde no hacíais el amor, sino que simplemente os acurrucabais? Esas noches donde os recorríais la piel con los dedos, besabais las frentes, las mejillas, los labios, las orejas… y no importaba nada más.

Ahí se estaba sumando +1, +1 y +1 de oxitocina, dopamina y creando un cóctel de hormonas que hacía que volvieras a casa flotando como Goku con su nube kinton.

meme método karezza

Está claro que una «cama muerta» puede tener distintas causas, pero un denominador común es que estas parejas que han dejado de tener sexo, tienen una falta absoluta the intimidad no-sexual.

Practicar karezza ha demostrado ser una forma fantástica, orgánica, suave de volver a incorporar intimidad en la relación sin crear expectativas poco realistas del sexo tradicional.

Son estas actividades las que llenan los depósitos de la hormona del amor: la oxitocina.

Quizás es uno de los motivos por los que a pesar de que muchos dicen que «el amor dura tres años», después de escanear el cerebro de algunos matrimonios que llevan décadas casados siguen sintiéndose enamorados.

Estoy seguro que son los mismos matrimonios a los que si se les hubiera preguntado si siguen mostrándose afecto continuo (casi) diario, responderían que sí.

Vamos… que para los que somos unos románticos perdidos, sigue habiendo esperanza.

Los 2 pilares del método karezza

Pero es importante entender que el método karezza se fundamenta de dos cosas.

Ambas importantes.

No tienen mucha complicación y no hace falta ser un yogui espiritual para entenderlas o practicarlas… sólo un poco de autocontrol.

Actividades afectivas de unión

Resumen

  • Práctica: tumbaros en la cama o en el sofá. Besaros, tomaros las manos, abrazaros, daros masajes, acurrucaros, miraros intensamente a los ojos…
  • Duración: reservaros 20-30 minutos cada día. Si habéis tenido un día agitado, es recomendable encontrar aunque sean 1, 5, 10 minutos antes de acostaros para embarcaros en esta práctica del karezza.
  • Cuando: noche o mañana (flexible según horarios)

El primer foco del karezza se centra precisamente en lo primero que se pierde en las relaciones…

¿Quieres expandir sobre esta práctica del karezza? Pulsa aquí para desplegar.

Las actividades afectivas de unión.

Especialmente cuando las parejas llevan años y han pasado la esta llamada «fase de luna de miel», que es cuando las hormonas del amor hace sentir que estamos flotando.

Plantearos una cosa.

¿Son las actividades de union disminuyen porqué también lo hace la fase de luna de miel? ¿O es la fase de luna de miel que desaparece porque también lo hace la frecuencia con la que entablamos actividades de conexión?

Es una paradoja.

Es todo ese contacto físico que empieza a intensificarse cuando empiezas a conocer a alguien, que construye un vínculo entre las dos personas13Ducharme, Jamie. 2019. “This Type of Date Night Activity Could Make You Feel Closer to Your Partner.” Time., y como no, tiene una razón biológica de ser.

  • Besos
  • Tomarse las manos
  • Abrazos
  • Masajes mutuos
  • Acurrucarse
  • Mirarse a los ojos

Es todo esto que nos genera oxitocina, la hormona del amor.14Algoe SB, Kurtz LE, Grewen K. Oxytocin and Social Bonds: The Role of Oxytocin in Perceptions of Romantic Partners’ Bonding Behavior. Psychol Sci. 2017 Dec;28(12):1763-1772. doi: 10.1177/0956797617716922. Epub 2017 Oct 2. PMID: 28968183; PMCID: PMC5734372..

Muchos no lo saben pero en la comunidad científica la oxitocina también se le llama «la hormona del acurrucamiento» o «de los abrazos» (cuddle hormone)15“Oxytocin: The Love Hormone – Harvard Health.” 2021. Harvard Health.‌.

Es el contacto físico no sexual que nos hace sentirnos amados y conectados de una manera distinta a como lo hace el sexo. Que sí. Que el sexo también genera oxitocina pero lo hace generando otras hormonas y procesos que tenemos que tener bajo control.

Controlar, cuidar las veces que una pareja llega al orgasmo parece ser un buen mecanismo para mantener tanto la dopamina como otros jugadores neuroendocrinos en un balance interesante.

¿Un hombre se enamora después de tener relaciones?

Los hombres vivimos algo por lo que las mujeres no tienen que pasar.

Es lo que los americanos llaman «post nut clarity» que se traduce en «claridad mental después de eyacular».

Ya veis por donde voy, ¿no?

Después de acostarnos por primera vez con una mujer que estábamos conociendo, muchas veces poco después de eyacular parece que el cerebro se regula…

De pronto, en el 90% de los casos, de «casualidad» empezamos a encontrar fallas a esa mujer convenciéndonos de que no nos conviene y de que no es el tipo de persona que no estábamos buscando.

Para algunos hombres se traduce incluso en culpa, ansiedad, confusión o vergüenza, habiendo actuado como si estuvieran borrachos, pero en realidad era aceptar que estabas actuando sólo por instinto, y no por lógica.

A pesar de que no hay estudios que lo demuestren, mi teoría es la opuesta a la del Efecto Lindy de Taleb, que nos dice que cuando más tiempo lleve existiendo algo, más probable de que exista en el futuro.

efecto lindy de taleb

Si esto es cierto, lo opuesto también lo será: cuanto menos tiempo lleve existiendo algo, menos probable de que exista en el futuro, y sucedería lo mismo con las relaciones de pareja o incluso las relaciones esporádicas.

Un relación esporádica no ha dejado marinar lo suficiente todos estos vínculos afectivos que crearían un perfil hormonal de conexión emocional entre las dos partes.

O en otras palabras: no ha habido karezza suficiente, que sería precisamente lo que después se pierde en las relaciones por hábito y rutina.

Esta es sólo mi hipótesis, claro. Pero una hipótesis que se puede validar si tienes pareja y si tienes tiempo.

Lo que no es una hipótesis porque si hay mucha evidencia conclusiva es unos hábitos que ponen de manifiesto precisamente lo que acabamos de comentar y saca a relucir porque las parejas necesitarían más que nunca practicar karezza.

Generalizando, claro.

Por esto comparto tan abiertamente mi opinión sobre la pornografía (#377), porque una de las (muchas) cosas que hace tan malo el porno (que todo el mundo consume), es crear esta adicción pornográfica por la novedad, que es precisamente lo que se ha demostrado con muchos estudios: Después de ver pornografía, los hombres automáticamente quieren nuevas mujeres1616Sculley, J., Watkins, C.D. The Great Porn Experiment V2.0: Sexual Arousal Reduces the Salience of Familiar Women When Heterosexual Men Judge Their Attractiveness. Arch Sex Behav 51, 3071–3082 (2022)..

De hecho en los estudios donde se miraba este efecto (the Coolidge effect17Brown, Richard E. (1974). «Sexual arousal, the coolidge effect and dominance in the rat (rattus norvegicus)». Animal Behaviour. 22 (3): 634–637.18Lester, Gillian L.L.; Gorzalka, Boris B. (1988). «Effect of novel and familiar mating partners on the duration of sexual receptivity in the female hamster». Behavioral and Neural Biology. 49 (3): 398–405.19Tlachi-López, José L.; Eguibar, Jose R.; Fernández-Guasti, Alonso; Angélica Lucio, Rosa (2012). «Copulation and ejaculation in male rats under sexual satiety and the Coolidge effect». Physiology & Behavior. 106 (5): 626–630.20«Dynamic Changes in Nucleus Accumbens Dopamine Efflux During the Coolidge Effect in Male Rats». The Journal of Neuroscience. 17 (12): 4849–4855.), vieron como el porno hacía multiplicar aún más estas ganas de novedad.

No tiene que ver con la satisfacción sexual sino con la novedad como motivador que hace que los hombres sean infieles (o estén tentados de hacerlo).

Los que practican karezza dicen precisamente que uno de los muchos beneficios es tener muchísimas menos inclinaciones a buscar otra pareja sexual o incluso en dejar de buscar automáticamente fallas en las que se tiene ahora.

Porque mientras que la máxima razón por la que las mujeres son infieles es la hipergamia (buscar una mejor pareja)21Brand, Rebecca J., Charlotte M. Markey, Ana Mills, Sara D. Hodges. «Sex Differences in Self-reported Infidelity and its Correlates.» Sex Roles. May 24, 2007., los hombres terminan poniendo los cuernos por la búsqueda de novedad sexual exclusivamente, dejándose llevar por sus instintos biológicos en vez de la razón22Steiger S, Franz R, Eggert AK, Müller JK. The Coolidge effect, individual recognition and selection for distinctive cuticular signatures in a burying beetle. Proc Biol Sci. 2008 Aug 22;275(1645):1831-8. doi: 10.1098/rspb.2008.0375. PMID: 18477544; PMCID: PMC2593927..

¿Podría la práctica consciente de karezza solucionar muchas (futuras) infidelidades? No existen estudios o ni siquiera encuestas al respecto, pero dejaré que seáis vosotros los que creéis vuestra propia hipótesis.

Por todo lo que os cuento hoy, personalmente he empezado a especular que sí.

Relaciones sexuales sin orgasmo

Resumen

  • Práctica: practicar el coito sin buscar el orgasmo haciendo el amor de una forma muy lenta, tranquila, pausada. Buscando la conexión de los dos cuerpos y de «sentir» a la pareja en vez de la búsqueda de la intensidad sexual.
  • Duración: 10, 20, 30 minutos
  • Cuando: mañana o noche (flexible según horarios)

A estas relaciones sexuales sin orgasmo las podemos llamar «sexo karezza» en el que se hace exactamente esto: no buscar el orgasmo, pero ojo porque esto no significa no tener sexo.

¿Quieres expandir sobre esta práctica del karezza? Pulsa aquí para desplegar.

«¿Cómo? ¿Que se puede tener sexo sin buscar el orgasmo? Menuda tortura…»

Entonces diréis, «vale pues entonces hacer el coito al estilo karezza es como el coito convencional pero sin el orgasmo, ¿no?»

Sí y no.

Es otra experiencia totalmente distinta.

Es un coito suave, relajante, muy (muy) lento. Sin que tengamos en mente la intención de eyacular, aunque realmente hay tantas formas distintas de «coito karezza» como parejas que lo practican (no muchas, haha).

Si puedes evitar el climax fácilmente durante el sexo y al terminar la sesión te sientes satisfecho, entonces estás haciendo karezza correctamente.

Al principio lo más difícil para la mayoría es no poder evitar eyacular porque te «animas» demasiado con los instintos animales empujándote a reproducirte.

Los genes quieren esparcirse. Que lo hagas rápido porque «no hemos venido aquí a perder el tiempo».

Por esto al empezar siempre se recomienda ir muy, muy (muy) despacio. Lo que sea que te imagines como «despacio», pues añádele aún más lentitud.

Intentar no excitarte demasiado con la pareja. Ser conscientes de lo que vais a hacer tiene un propósito de unión, de lazos.

No de placer (puramente).

El propósito de karezza viene del intercambio de amor con tu pareja, no la búsqueda de la intensidad sexual.

Por esto una buena práctica puede ser entrenar con Kegels para retrasar la eyaculación masculina (#279), para tenerlo aún más dominado.

Porque fortalecer estos músculos ayuda al control sexual haciendo que los hombres que se masturban muy a menudo reporten mejoras notables.

Lo que os puedo decir en este tema es la importancia de «relajar los músculos abdominales, respirar profundamente y lentamente con el diafragma y sobretodo… estar consciente»23“Male Control of Ejaculation.” 2019. Luckymojo.com.‌.

Intentando resistir esa urgencia, ese instinto de apretar los músculos urogenitales. Ir lentamente.

Respirar profundamente… y expirar lentamente.

Cómo empezar a practicar karezza

  • Práctica: si lleváis más de un año juntos, evitad el sexo convencional durante 3 semanas para incorporar karezza. Buscad un momento diario para incorporar sesiones de caricias y actividades de afecto físico sin coito. También buscad otro momento semanal en el que practicar el «sexo karezza«.
  • Duración: 3 o 4 semanas para experimentación inicial. Después decidid si queréis incorporarlo a vuestra vida íntima combinándolo con el sexo convencional.
  • Cuando: cada sesión de 10, 20 o 30 minutos dependiendo del tiempo disponibles.
¿Quieres expandir los pasos de cómo practicar el método karezza? Pulsa aquí para desplegar.

Hablar con tu pareja al respecto

Lo primero para empezar es algo que ya se te habrá pasado por la cabeza: discutirlo con la pareja.

No considero que esta conversación sea algo por lo que asustarte. Y menos aún si consideras la comunicación es uno de los pilares de una relación sana y la honestidad es uno de los valores más importantes en una pareja.

En el peor de los casos le estarás diciendo a tu pareja que quieres mejorar la relación. Que quieres conectar más allá del sexo convencional.

Tiene sentido incluir algunas preguntas que respondan al por qué quieres o queréis intentar a experimentar con el método karezza.

  • ¿Por qué quieres probarlo?
  • ¿Estáis ambos a bordo con experimentar?
  • ¿Cómo aprenderéis sobre karezza? (con el maravilloso podcast de Pau Ninja seguramente)
  • ¿Bajo qué condiciones finalizaréis el experimento?
  • ¿Hay probabilidades de que no lo queráis finalizar nunca?
  • ¿Qué hay del tema de los anticonceptivos?
  • ¿Qué harás si sientes que el climax está a la vuelta de la esquina?

Abstenerse 3 semanas de sexo convencional

Una vez ambos estéis de acuerdo en darle una intentona, podéis empezar con 3 semanas de experimento a ver qué tal va.

De hecho en el libro que popularizó el método incluye un programa de tres semanas que «caballerosamente» lleva al «coito karezza».

Para esos que llevan mucho tiempo con la misma pareja y el sexo de toda la vida, se dice que puede incluso ser beneficioso estar un par de semanas (inicialmente) sin el orgasmo/sexo convencional para dar al sistema límbico un poco de respiro.

Sé que habrá algunas «parejas conejo» que tendrán una vida sexual muy activa y no se quieren desprender del sexo convencional…

Pues bien.

Es totalmente compatible.

Simplemente incorporando una sesión de estas íntimas pero mucho más lenta, tranquila y sin orgasmo.

Buscar un momento para el «coito consciente»

¿Cuando? Una buena idea es por las mañanas, por ejemplo.

Los tíos sabemos de buena pasta que a la que nos corremos a primera hora del día, después ya no servimos para nada.

Estamos vaciados de energía, de ganas, de motivación. A las tías no les sucede tanto esto, por lo tanto:

La mañana es una oportunidad perfecta para encenderos un par de velas, tomaros 30 minutitos para vosotros e incorporar una sesión de karezza.

Algo ahí muy lento, relajado, casi sin movimiento.

Lo único que se van a mover son vuestros corazones (hoho).

¿Y cuando toque terminar?

En vez de terminar con un orgasmo a ver como os siente terminar esa sesión de efecto con unos pequeños momentos de quietud, de tranquilidad, de relajación, de pausa. Mirando a tu pareja en los ojos.

Al principio será un reto para muchos porque estamos acostumbrados al sobreestímulo, por esto como cualquier habilidad tiene que ser una práctica recurrente que se va dominando.

Toma tiempo darse cuenta de que el sexo no necesariamente tiene porque conducir al orgasmo.

Una idea novedosa y totalmente olvidada por culpa la prostitución de las relaciones modernas.

Practicar regularmente conexiones físicas afectivas

Como hemos visto, el coito no es lo único que hay que tener en cuenta.

«Hacer karezza» no es una práctica completa si no va acompañado de prácticas de afecto físico consciente de unión emocional.

  • Abrazos
  • Besitos
  • Achuchones
  • Masajes
  • Incluso presión afectiva en los genitales del otro buscando calmar en vez de excitar

Algo que se ha visto que funciona bien es ir a la cama a la misma hora para buscar estos minutos en los que seguir estas prácticas.

Antes de ir a dormir.

Qué es el sexo karezza y cómo practicarlo

  • Definición: el sexo karezza es la práctica del coito sin la búsqueda del orgasmo con penetración muy puntual y relajada.
  • Práctica: se practica de forma muy lenta, tranquila, pausada. Buscando la conexión de los dos cuerpos y de «sentir» a la pareja en vez de la búsqueda de la intensidad sexual.
  • Duración: 10, 20, 30 minutos
  • Cuando: mañana o noche

Así que para empezar, buscad estar lo máximo relajados posibles.

No os calentéis… que nos conocemos.

No necesitáis estar excitados como burros para tener el coito karezza ideal.

De hecho se dice que si lo estás demasiado, tus instintos arrebatarán tu mente consciente para poner el cuerpo en piloto automático y así empujarte a llegar al orgasmo.

Las erecciones vienen y van. No fantasees con intentar tenerlas constantemente en un entorno de relajación como karezza.

Empezad sacándoos la ropa mutuamente.

Podéis empezar con una ducha o un baño, después tumbaros en la cama, os acurrucáis y empezar a abrazaros. Acariciaros.

Posiciones

Después de un rato, poneros en una posición cómoda donde podáis conectar y relajaros.

No existe un «libro karezza» como el kamasutra de posiciones para unir los cuerpos, sino que se trata de encontrar aquellas con las que os sintáis más conectados. Aunque sí que hay cuatro posiciones básicas que se recomiendan para empezar si hay dudas24 “Are There Recommended Sexual Positions for Synergy?” 2022. The Pleasure of Partnership.‌.

a

Recordad que en este rato los genitales pueden (o no) tocarse, pero no intentéis la penetración de buenas a primeras.

Para los tíos, no pasa nada si no hay una erección inicialmente. Recordemos cuál es el objetivo de karezza.

Entonces es poner las manos a la barriga o pecho de la pareja y se trata de centrarse en la respiración, intentando de coger y soltar aire al mismo tiempo.

Penetración

Hay que continuar así durante unos cuantos minutos con los genitales tocando… que muy probablemente llevará a erección del tío y a que ella se moje.

Si estáis de acuerdo pues aquí ya se empieza a poco a poco a insertar. Lentamente. Sin prisas.

Pensad que karezza es muy relajante. Es uno de los motivos por los que va bien para esas parejas donde el hombre ha pasado por problemas de disfunción erecil o si la mujer no lubrica lo suficiente.

Si se trata de una pareja donde ambos han visto mucha erótica visual, se pone de manifiesto otro de los motivos por los que ver porno es malo (#368).

Esa pareja seguramente necesitará varias semanas de contacto regular antes de que el cerebro empiece a poder vincular el coito físico con la excitación.

Sed pacientes.

No fantaseéis con erotismo para conseguir una erección.

Hay que confiar en el tempo para tratar el tiempo que pasáis juntos (con los genitales tocando) como si fuera una especie de «meditación sexual».

Ahí, después de insertar el nepe, continuad respirando mindfully. Atentamente. Conscientemente.

Seguramente sentiréis ya una conexión con la pareja en este punto. Algo que va más allá de «unir los cuerpos».

Palabras de afirmación

Cuando lo sientas (si lo sientes), siéntete libre de expresárselo.

Es un buen momento para decirle con palabras genuinas lo que sientes por ella. Lo que significa para ti. Lo que estás sintiendo ahora mismo. Lo atractiva que es para ti.

Ahí uno entiende que todas esas pelis románticas donde hablan de «juntar los cuerpos» se referían a esto.

Siéntete libre mover el pene ocasionalmente tipo una vez cada pocos minutos, pero no hay que centrar ahí la atención.

La atención tiene que estar precisamente en todo lo demás.

Terminando

Centrarse en la respiración y en la conexión.

Las parejas se sorprenden de lo rápido que pasan 30-45 minutos haciendo este ejercicio.

Llegando a un estado enorme de relajación y de energía. Ya digo. Como una «meditación sexual».

Si no se vigila esto ya sabréis como terminará la cosa: como sexo regular… lo que no está mal pero no es lo que estáis haciendo en ese momento.

Se saca el miembro y se vuelve a los abrazos y cariñitos normales.

O si habéis hecho la sesión de noche también os podéis poner a dormir con ligero tocamiento superficial de los genitales.

Preguntas sobre la práctica del sexo karezza

Preguntas más frecuentes sobre el sexo karezza.

¿Y si mi pareja tiene poco libido?

  • Primer escenario: uno de los dos en la pareja tiene cero interés en el sexo. Los dos a penas tienen nada de actividad sexual y el que no tiene interés se toca la zambomba infrecuentemente pero no es infiel.
  • Segundo escenario: tu pareja no tiene sexo contigo pero se toca regularmente y tiene sexo con otras personas porque así lo habéis acordado…

Lógicamente tus prospectos son mucho mejores en el primer escenario. Ahí sólo tienes que tomar la iniciativa de hablar con la pareja sobre el método karezza.

En particular con el aspecto de actividades afectivas de unión.

En este primer escenario le puedes sugerir un trato incluso. Le puedes decir que no le pedirás sexo durante varias semanas o 30 días a cambio de aceptar hacer 20-30 minutos al día de caricias, aguantar las manos, besar y todo el rollo.

De hecho puede ser muy buena idea introducir esta práctica para No Nut November (en el que los tíos no nos tocamos durante todo noviembre, #408), así que caballeros. Póngaselo en los calendarios. Vamos a crear Karezza November.

Una buena manera de hacerlo orgánicamente es, 20 minutos antes de iros a dormir, introduciendo el factor de la mirada, sonrisas, achuchones…

Todas estas actividades afectivas de unión.

En el segundo caso, lo tienes mucho más complicado porque es tu pareja la que tiene que entender que su comportamiento está creando daño emocional o distancia emocional en la relación.

Nunca seré partidario del poliamor y a Zeus pongo por testigo que nunca me encontraré en esta segunda situación…

¿Y si mi pareja tiene mucho libido?

Pero unos escenarios opuestos a estos también son una posibilidad.

¿Os imagináis lo difícil que es de convencer a una pareja con un montón de libido que baje las revoluciones y que evite el orgasmo durante 30 días?

Lo primero sería introducir a esta pareja a la idea de que el sexo sin orgasmo es totalmente posible.

Lo más probable es que esté más dispuesta a experimentar si le aseguras que «te ocuparás de ella» si se acumula mucha presión sexual.

Es un poco más jodido si la pareja tiene adicción a la pornografía porque es algo que se tiene que solucionar mucho antes que ni siquiera hablar del sexo karezza, aunque las actividades de conexión pueden ayudar mucho.

¿Qué hacemos si hay mucha tensión sexual?

Los taoístas incluso recomendaban un bol con agua helada al lado de la cama para mojarte la berenjena haciendo que «se resfríe el entusiasmo excesivo».

Quizás a la mayoría de parejas no les hará falta y con la práctica «casera» de sexo karezza será suficiente, incorporando respiración muy profunda y lenta.

A poder ser sincronizándola con la pareja.

Si se hace difícil entonces una ducha fría puede ayudar, o de lo contrario tendrás que mojarte las nueces como hacían los taoístas.

¿No me dolerán los testículos si no eyaculo?

Cuando se hace correctamente no hay vasocongestión o… «bolas azules».

La expresión que usamos para referirnos al (incluso) dolor o incomodidad en los testículos después de estar excitados sexualmente y de forma prolongada sin que haya terminado en orgasmo.

Si llegas a tener pelotas azules significa que te has excitado demasiado durante la actividad y te has acercado demasiado a eyacular.

Para que esta sesión de sexo no sea convencional sino karezza, es importante ir muy lento y no dejarse llevar.

Ya sabéis como termina la cosa si los besos son demasiado apasionados, hay demasiados dedos explorando el cuerpo, o hay un movimiento de empuje de cadera… a lo Sirenita.

Repito: ayuda mucho a pensar en esta sesión como si fuerais a «conectar el alma» en vez de sexo pasional.

Olvídate de los preliminares picantones.

Invoca tu minimalismo en el movimiento durante el coito y cuando sientas que esto se va de las manos, respira hondo, exhala lentamente e imagina liberándote toda la tensión de cada uno de tus músculos con cada exhalación.

¿Si practico karezza puedo mirar porno y masturbarme?

No.

De hecho nunca nadie debería mirar porno.

No importa si estamos solteros o en relación. Tanto si estamos en una relación monógama como si nos va el poliamor. Los efectos de la pornografía para el cerebro y las relaciones son devastadores.

En el caso de la masturbación ya hablé extensamente de los beneficios de no masturbarse haciendo NoFap (#426) y aunque hay algunos adeptos de dejarse de tocar en su totalidad, bajo circunstancias normales yo abogo por una vez cada semana y media aproximadamente.

De todas formas, si se tiene pareja yo dejaría la masturbación para poder reservar esos momentos para ella exclusivamente.

Si eyacular para llegar al orgasmo nos saca lo mejor de nosotros y necesitamos «poner balas» a nuestra pistola que es la relación con actividades afectivas físicas, cada orgasmo es un pistoletazo que malgastamos.

No querrás disparar al aire. Querrás disparar con ella.

Si se va a seguir la filosofía karezza en el sexo, se entiende que lo que quieres es explorar los beneficios de hacer el amor sin llegar al climax.

Si sientes que realmente quieres llegar al orgasmo, pues h0der. Disfrútalo con tu pareja en vez de quedarte esas sensaciones para ti solo…

Tanto mirar porno sin masturbación como masturbarse sin orgasmo (el llamado edging) os puedo asegurar que sólo llevarán al peor de los escenarios: masturbación y orgasmo.

Os lo digo después de haber vivido muchos No Nut November.

meme nofap noviembre

No seas masoquista.

Si no te vas a tocar, nada de medias tintas. No lo miras. No te «seduces». No te tocas.

Punto.

Sólo conseguirás incrementar la frustración sexual.

Te prometo que después de unas semanas de estos intercambios de energía con tu pareja, no te hará falta nada de esto.

Como todo en la vida, lo mejor para nosotros acostumbra a demandarnos sólo un poquito de paciencia y disciplina.

La historia del método karezza

Se que para muchos todo esto del método karezza os va a sonar un poco yogui, pero es una práctica para todo el mundo.

Espirituales o pragmáticos.

¿Es el karezza una práctica religiosa?

Con un par de invitadas que he tenido en el podcast siempre he defendido la monogamia como los tipos de relación que me encajan más pero…

Tanto si (como yo) consideras la monogamia como lo que te encaja más. Como si es eres poliamoroso, buscando multitud de personas para involucrar en una relación, cualquiera puede practicar karezza.

A mí ya me conocéis y sabéis que soy una persona pragmática, por esto veo el karezza igual que algunos biohackers.

Como un hack para mejorar las relaciones sentimentales. Las relaciones románticas.

En el fondo nos estamos basando en la ciencia del apareamiento humano, la fisiología del vínculo, el impacto de neurotransmisores cerebrales cuando llegamos al orgasmo (que es lo que queremos controlar).

O sea que es muy real. Para nada esotérico.

También es verdad que hace un par de siglos, la Dra. Alice Bunker Stockham (a quien se le atribuye el método) habló del karezza como una práctica para potencial la claridad espiritual, mejorando el bienestar a través de ella.

¿En qué se diferencia el tantra del karezza?

Supongo que por esto a algunos os habrá venido a la mente el tantra.

Lo que pasa es que a diferencia del karezza que está mucho más definida porque es una práctica que se fundamenta en 2 actividades, el tantra es un tipo de sexo mucho más ligado a las personas que meditan o que se consideran más «espirituales».

No hay una definición oficial de «tantra».

Para algunos significa una cosa y para otros una distinta, además de que el tantra es una práctica religiosa mientras que el karezza, a pesar de que se habla de esta claridad espiritual basándonos en los efectos fisiológicos del contacto y vínculo afectivo, no es religioso.

Por ejemplo el karezza aboga por la abstención del orgasmo mientras que los practicantes del tantra a veces llegan a culminar y a veces no.

¿Qué relación tiene el karezza con el taoismo?

Seguramente el karezza está más relacionado con el concepto taoista de la cultivación dual25“Hua Hu Ching by Lao Tzu (~5th Century).” 2023. The Pleasure of Partnership.‌.

Existe una colección taoista de sabiduría que se dice haber pasado de generación en generación de forma exclusivamente oral porque este conocimiento plasmado en texto estaba completamente prohibido de ser distribuido.

Ahí los taoistas halan de la cultivación dual como una práctica sexual que es naturalmente calmada, relajada, tranquila y hasta silenciosa en la que la pareja llega a una especie de liberación.

Podríamos decir que el karezza es más similar (¿quizás hacen referencia a lo mismo?) a esta cultivación dual que no al tantra.

En las escrituras Tao precisamente también se habla del agotamiento a nivel energético que crea el orgasmo no sólo en hombres sino también en mujeres.

Es verdad que este «vaciado» de energías salga a la superficie de formas distintas en hombres y mujeres.

¿Es el karezza una moda pasajera?

Si empezáis a escuchar mucho de la palabra «karezza» pensaréis que simplemente se ha convertido en otra moda pasajera de internet, pero todo viene y vuelve.

Porque aunque se empezó a popultarizar en el año 2009 por la relevancia que tuvo el libro Cupid’s Poisoned Arrow de Marnia Robinson26“Cupid’s Poisoned Arrow: From Habit to Harmony in Sexual Relationships : Robinson, Marnia, Wile Ph.D., Douglas: Amazon.es: Libros.” 2023‌, el concepto «karezza» apareció por primera vez en un libro de 1896 llamado Karezza: Ethics of Marriage escrito por la Dra. Alice Bunker Stockham.

Alice Bunker Stockham

Remarco que era una mujer porque os podéis imaginar los estigmas de una mujer hablando públicamente de sexo en 1896.

Pero igualmente tanto la sabiduría tao, lo que se conoce de tantra o las prácticas de autocontrol sexuales se conocen desde hace miles de años.

Las filosofías orientales nos llevan enseñando desde hace siglos que haríamos bien de controlar los orgasmos como forma de «cultivar la energía sexual» (como dirían los taoístas).

Lo que hace karezza relevante para la sociedad moderna es que las mujeres también se beneficiarán de esta práctica.

Los hombres también.

Y las parejas, aún más.

Bibliografía: fuentes, referencias y notas

Pulsa aquí para plegarlas/desplegarlas.
  • 1
    27. Murphy MR, Seckl JR, Burton S, Checkley SA, Lightman SL. Changes in oxytocin and vasopressin secretion during sexual activity in men. J Clin Endocrinol Metab. 1987;65(4):738-741.
  • 2
    Exton MS, Bindert A, Krüger T, Scheller F, Hartmann U, Schedlowski M. Cardiovascular and endocrine altera-tions after masturbation-induced orgasm in women. Psycho-som Med. 1999;61:280–9. doi: 10.1097/00006842-199905000-00005.
  • 3
    Levin RJ. Sexual activity, health and well-being – the beneficial roles of coitusand masturbation. Sexual Relationship Therapy. 2007;22:135–48.
  • 4
    Krüger THC, Hartmann U, Schedlowski M. Prolactinergic and dopaminergic mechanisms underlyingsexual arousal and orgasm in humans. World J Urol. 2005;23:130–8. doi: 10.1007/s00345-004-0496-7.
  • 5
    Exton MS, Krüger TH, Bursch N, Haake P, Knapp W, Schedlowski M, Hartmann U. Endocrine response to masturbation-induced orgasm in healthy men following a 3-week sexual abstinence. World J Urol. 2001 Nov;19(5):377-82. doi: 10.1007/s003450100222. PMID: 11760788.
  • 6
    Krüger TH, Haake P, Chereath D, Knapp W, Janssen OE, Exton MS, Schedlowski M, Hartmann U. Specificity of the neuroendocrine response to orgasm during sexual arousal in men. J Endocrinol. 2003 Apr;177(1):57-64. doi: 10.1677/joe.0.1770057. PMID: 12697037.
  • 7
    Wang, C., Song, S., d’Oleire Uquillas, F. et al. Altered brain network organization in romantic love as measured with resting-state fMRI and graph theory. Brain Imaging and Behavior 14, 2771–2784 (2020).
  • 8
    Emanuele E, Politi P, Bianchi M, Minoretti P, Bertona M, Geroldi D. Raised plasma nerve growth factor levels associated with early-stage romantic love. Psychoneuroendocrinology. 2006 Apr;31(3):288-94. doi: 10.1016/j.psyneuen.2005.09.002. Epub 2005 Nov 10. PMID: 16289361.
  • 9
    Marazziti D, Gemignani A, Dell’osso L. Trazodone Augmentation in OCD: A Case Series Report. CNS Spectr. 1999 Dec;4(12):48-9. doi: 10.1017/s1092852900006817. PMID: 18311107.
  • 10
    Marazziti D, Cassano GB. The neurobiology of attraction. J Endocrinol Invest. 2003;26(3 Suppl):58-60. PMID: 12834023.
  • 11
    Schneiderman I, Zagoory-Sharon O, Leckman JF, Feldman R. Oxytocin during the initial stages of romantic attachment: relations to couples’ interactive reciprocity. Psychoneuroendocrinology. 2012 Aug;37(8):1277-85. doi: 10.1016/j.psyneuen.2011.12.021. Epub 2012 Jan 26. PMID: 22281209; PMCID: PMC3936960.
  • 12
    Acevedo BP, Poulin MJ, Collins NL, Brown LL. After the Honeymoon: Neural and Genetic Correlates of Romantic Love in Newlywed Marriages. Front Psychol. 2020 May 7;11:634. doi: 10.3389/fpsyg.2020.00634. PMID: 32457675; PMCID: PMC7223160.
  • 13
    Ducharme, Jamie. 2019. “This Type of Date Night Activity Could Make You Feel Closer to Your Partner.” Time.
  • 14
    Algoe SB, Kurtz LE, Grewen K. Oxytocin and Social Bonds: The Role of Oxytocin in Perceptions of Romantic Partners’ Bonding Behavior. Psychol Sci. 2017 Dec;28(12):1763-1772. doi: 10.1177/0956797617716922. Epub 2017 Oct 2. PMID: 28968183; PMCID: PMC5734372.
  • 15
    “Oxytocin: The Love Hormone – Harvard Health.” 2021. Harvard Health.‌
  • 16
    16Sculley, J., Watkins, C.D. The Great Porn Experiment V2.0: Sexual Arousal Reduces the Salience of Familiar Women When Heterosexual Men Judge Their Attractiveness. Arch Sex Behav 51, 3071–3082 (2022).
  • 17
    Brown, Richard E. (1974). «Sexual arousal, the coolidge effect and dominance in the rat (rattus norvegicus)». Animal Behaviour. 22 (3): 634–637.
  • 18
    Lester, Gillian L.L.; Gorzalka, Boris B. (1988). «Effect of novel and familiar mating partners on the duration of sexual receptivity in the female hamster». Behavioral and Neural Biology. 49 (3): 398–405.
  • 19
    Tlachi-López, José L.; Eguibar, Jose R.; Fernández-Guasti, Alonso; Angélica Lucio, Rosa (2012). «Copulation and ejaculation in male rats under sexual satiety and the Coolidge effect». Physiology & Behavior. 106 (5): 626–630.
  • 20
    «Dynamic Changes in Nucleus Accumbens Dopamine Efflux During the Coolidge Effect in Male Rats». The Journal of Neuroscience. 17 (12): 4849–4855.
  • 21
    Brand, Rebecca J., Charlotte M. Markey, Ana Mills, Sara D. Hodges. «Sex Differences in Self-reported Infidelity and its Correlates.» Sex Roles. May 24, 2007.
  • 22
    Steiger S, Franz R, Eggert AK, Müller JK. The Coolidge effect, individual recognition and selection for distinctive cuticular signatures in a burying beetle. Proc Biol Sci. 2008 Aug 22;275(1645):1831-8. doi: 10.1098/rspb.2008.0375. PMID: 18477544; PMCID: PMC2593927.
  • 23
    “Male Control of Ejaculation.” 2019. Luckymojo.com.‌
  • 24
    “Are There Recommended Sexual Positions for Synergy?” 2022. The Pleasure of Partnership.‌
  • 25
    “Hua Hu Ching by Lao Tzu (~5th Century).” 2023. The Pleasure of Partnership.‌
  • 26
    “Cupid’s Poisoned Arrow: From Habit to Harmony in Sexual Relationships : Robinson, Marnia, Wile Ph.D., Douglas: Amazon.es: Libros.” 2023‌
  • spotify
  • apple podcast
  • youtube

¿Te ha gustado la publicación?
Divulga conmigo compartiéndola en:

compartir en instagram compartir en tiktok

Mira mis otros artículos sobre: Relaciones
O si quieres ser más específico:

Boletín de píldoras multipotenciales

Cada domingo = 1 email (corto)
Leerás antes que nadie un cóctel combinado de:

  • Salud ancestral
  • Dinero y negocios
  • Mente y sociedad

* Ver política de privacidad

* Responsable: Micromedia LLC Finalidad: Gestión y envío información, artículos, textos y promociones a través del correo electrónico. Legitimación: Consentimiento como interesado. Destinatarios: Jamás ceredermos tus datos a terceros salvo obligación legal. Derechos: Podrás ejercitar tus derechos de acceso en cualquier momento, supresión, oposición, rectificación y demás derechos legalmente establecidos a través del enlace en el pie de cada correo que recibas de mi parte o contactando con mi equipo. Información adicional: Tienes toda la información legal al completo al pie de página de este mismo blog, en el enlace de políticas y legalidad.

pau ninja sketch

Pau

Investigo, experimento y divulgo. Multipotencial con curiosidad intelectual "secuencial": mis pasiones e intereses van a épocas. Como una mamá pájaro, engullo información y la vomito en pedazos coherentes de contenido vía blog y podcast para otros ninjas de la vida.

Suscríbete