Karezza

la meditación sexual para más armonía (íntima) en pareja

▼Aceptamos que en las relaciones serias el sexo poco a poco irá desapareciendo.

Hemos convertido el sexo convencional en un hábito en la relación, ¿y cuál es la naturaleza de un hábito ya adoptado?

Que se vuelve automático.

Deja de ser consciente pasando a ser una segunda naturaleza. Algo que sabemos que tenemos que hacer. Algo en lo que no pensamos demasiado.

Pero…

¿No hace perder esto todo el propósito de hacer el amor?

Aquellos que se dan cuenta, pasan a querer recuperar esa fogosidad, esa pasión, esa intensidad sexual «forzando» una o dos situaciones en la cama:

Unos experimentos que pueden funcionar… temporalmente.

Como una arma de doble filo, el sexo puede asistir a cimentar intimidad, pero también puede contribuir a destruirla, porque en el fondo:

No es el sexo, sino la intimidad lo que se pierde en las relaciones de pareja. El sexo sólo es una de las consecuencias, porque la intimidad es frágil si sólo se basa en el sexo.

Haz memoria para recordar cuál es el otro ingrediente necesario para cultivarla.

¿Qué otra actividad van perdiendo las parejas a medida que pasa el tiempo?

Algo que se pierde aún más rápido que el sexo. Algo a lo que a penas se le da importancia. Algo de lo que las parejas nunca hablan tanto como de sus hábitos sexuales, a pesar de ser igual (o más) importante para construir intimidad.

Acuérdate de los primeros meses de iniciar una relación.

Os estabais conociendo. Quizás aún no erais «novios» oficialmente. Los dos estabais tumbados en el sofá. Juntabais las manos. Os abrazabais. Le pasabas el pelo por detrás de la oreja. Le besabas la frente mientras la achuchabas contra tu pecho. La deseabas como mujer, sí. Pero en ese momento sólo querías hacerla «tuya» sin que ninguna prenda de ropa saliera volando…

Es esto lo que perdemos: las actividades de muestras afectivas.

Las parejas tienen un calendario de coitos semanales, pero nadie se preocupa de las sesiones de muestras físicas de amor que hemos dejar de dar a nuestras parejas.

Como si la relación fuera un castillo de cartas, son tanto el sexo, como estas muestras mutuas de afecto físico consciente que harán que una de las bases de una relación sana, esté bien solidificada: la intimidad.

Para que esta pata del castillo de cartas esté tan sólida como mis pectorales.

En esto se basa el karezza.

Una práctica milenaria que ayuda a restaurar la intimidad en la pareja, haciendo que vuelvan a florecer las relaciones sexuales perdidas (o que no se desvanezcan) usando dos componentes para revivirla:

Y sí… No te preocupes. Es complementario al sexo convencional aunque como consecuencia empezaréis a tratarlo de una manera totalmente distinta.▲▼

Qué es karezza

Karezza es una práctica tanto sexual como afectiva entre parejas. La palabra «karezza» viene del italiano «carezza» que se traduce como «caricia». La particularidad de esta praxis es utilidad las relaciones sexuales para volver a desarrollar un vínculo afectivo e íntimo practicando un tipo de coito lento, sincero, casi meditativo en el que no se tiene como objetivo llegar al orgasmo.

Sé que de buenas a primeras para los hombres sonará espantoso y algunas mujeres pensarán «pues yo debo estar practicando ya el karezza porque nunca llego al orgasmo».

Tengo unos lectores muy graciosillos…

El «sexo karezza» sin llegar al orgasmo es sólo una de las patas, pero además es mucho más que esto.

Imaginaros un sexo, muy, muy lento.

Relajante.

Despojados de la fogosidad que la biología, los instintos hacen que apodere de nuestro cuerpo.

A algunos os vendrá a la mente el concepto de sexo tántrico, pero el karezza no sólo es distinto al tantra, sino que además es tanto más fácil de experimentar, como más efectivo para los que tengan como objetivo construir una relación de pareja sana.

En el sentido tanto físico como emocional de la expresión, porque se acentúa la afección. La conexión. La cercanía.

Con karezza se enfatiza la intimidad no sexual en vez de la búsqueda de la excitación y fogosidad del orgasmo explosivo.

Las parejas que mantienen el hábito de practicar karezza, lo describen como un recurso que les ha ayudado a sanar el matrimonio, relaciones o incluso a curar su adicción al porno (#394). Un tipo de adicción mucho más común de lo que se piensa.

Sé que suena contraintuitivo inicialmente… ¿Cómo puede ser que el sexo sin orgasmo voluntario mejore la vida sexual? ¿No es el orgasmo el objetivo final?

Quizás lo es en los rollos de una noche: la búsqueda máxima de placer momentáneo. Pero hoy estamos hablando de relaciones. Conexión emocional. Conexión física. Intimidad duradera en el tiempo.

Para cumplir con este objetivo, karezza incorpora dos ingredientes o prácticas que las parejas tienen que incluir en su día a día para trabajar tanto en los cimientos de su relación, como en «revivir» la intimidad de aquellas que se han estancado:

Aunque el método karezza no tiene orgasmo, puede usarse como complemento al sexo convencional, aunque los que lo practican tendrán que tomarse el sexo tradicional de otra manera para que se convierta en algo más placentero y cualitativo.▲

Razones para probar el método karezza

Las razones para empezar con el método y sexo karezza pueden parecer esotéricas.

Pueden parecer puramente espirituales… pero tenemos ciencia que respaldaría varias razones por las que dar a karezza, una intentona.▼

Aunque fuera apartar el sexo convencional de forma temporal durante tres o cuatro semanas para volver a hacer revivir esa intimidad con la pareja.

Volver a equilibrar las hormonas de la afección

«Pero un momento Pau, yo había leído que llegar al orgasmo nos hacía enamorarnos porque soltamos la hormona del amor».

Es cierto que se suelta oxitocina, pero… no es en el orgasmo, sino en el propio sexo.

De hecho en el momento de culminar sucede el efecto contrario.

La evidencia nos enseña como el orgasmo desencadena una caída en picado tanto de oxitocina como de la dopamina en pocos minutos¹27. Murphy MR, Seckl JR, Burton S, Checkley SA, Lightman SL. Changes in oxytocin and vasopressin secretion during sexual activity in men. J Clin Endocrinol Metab. 1987;65(4):738-741.²Exton MS, Bindert A, Krüger T, Scheller F, Hartmann U, Schedlowski M. Cardiovascular and endocrine altera-tions after masturbation-induced orgasm in women. Psycho-som Med. 1999;61:280–9. doi: 10.1097/00006842-199905000-00005.³Levin RJ. Sexual activity, health and well-being – the beneficial roles of coitusand masturbation. Sexual Relationship Therapy. 2007;22:135–48.⁴Krüger THC, Hartmann U, Schedlowski M. Prolactinergic and dopaminergic mechanisms underlyingsexual arousal and orgasm in humans. World J Urol. 2005;23:130–8. doi: 10.1007/s00345-004-0496-7..

Justo después de haber llegado al climax.

A efectos prácticos Esto significa que aumentar las veces que tenemos orgasmos en pareja, solo nos hará «vaciar los depósitos» de la hormona del amor que teníamos acumulados.

Es verdad que mientras estamos haciendo el amor se va acumulando, se van sumando «puntos» de oxitocina (+1, +1…), pero al llegar al momento culminante, de pronto es como si el cuerpo se restara -10 de oxitocina de golpe.

Vaciar estos depósitos para «disparar» no sería un problema, si no nos hubiéramos olvidado de ir rellenándolos con el otro pilar de la intimidad:

Las actividades de unión afectivas.

Es en esos momentos cuando se suman muchos más «puntos» de oxitocina (+1, +1, +1, +1, +1…).

Porque sólo es cuando tenemos los depósitos bien llenos que nos podemos permitir gastar o hasta despilfarrar. ¿A caso no racionarías la cantidad de comida que tienes si fuera escasa?

Te la esparcirías y disfrutarías cada bocado.

Restaurar (o mantener) las actividades físicas afectivas de unión en las relaciones es lo que hace revivir el hambre por la intimidad de la pareja.

La hormona de la oxitocina y todo el cóctel de neurotransmisores que nos hace sentir emocionalmente conectados a alguien vuelve a tener el equilibrio.

Vuelve la armonía de esos primeros meses o años de relación.

Cambiando el foco de la intimidad a las caricias, y a un tipo de sexo en el que se enfatiza la sensualidad, la suavidad, el acercamiento, en vez de la búsqueda del orgasmo como único objetivo.▲

Mejorar la relación de pareja dosificando orgasmos

Lo sé, lo sé.

Seguro que te has vuelto un fan de mis metáforas para explicar en qué consiste el método karezza:▼

Así es como lo entiendo yo.

Como si el karezza recargara o rellenara los depósitos de la intimidad en la relación de pareja.

La falta de substancia en este depósito metafórico, se traduce en un lío mental que los hombres experimentamos cada vez que eyaculamos o tenemos un orgasmo.

Si no hemos construido una intimidad sólida con esa persona, nos pasan las ganas de estar con ella de forma casi instantánea.

Por eso hay que dosificar al orgasmo para que haya más armonía. Más balance.

Que no digo que de vez en cuando no esté bien… pero todo poder conlleva una gran responsabilidad. Porque esto es exactamente lo que es el orgasmo: un gran poder.

Un poder que nos ha otorgado la naturaleza para cumplir con nuestra función de reproducción.

Para esparcir nuestros genes.

Cuando nuestro cuerpo interpreta que lo hemos hecho con éxito (porque no tiene ni idea qué son los anticonceptivos, sólo que hemos «terminado» nuestro cometido), entonces el maldito nos da una vuelta de tortilla.

Del rollo, «vale, ya has fecundado a esta hembra. Ahora vete a buscar a otras». Lo que no tendría que ser ningún problema si estuvieras disfrutando de tu soltería… pero si quieres a tu pareja, querrás utilizar el karezza como herramienta para mantener a ralla estos cuatro efectos biológicos:

Todo esto por los eventos neuroendocrinos que sabemos muy bien que están asociados al orgasmo⁵Exton MS, Krüger TH, Bursch N, Haake P, Knapp W, Schedlowski M, Hartmann U. Endocrine response to masturbation-induced orgasm in healthy men following a 3-week sexual abstinence. World J Urol. 2001 Nov;19(5):377-82. doi: 10.1007/s003450100222. PMID: 11760788.⁶Krüger TH, Haake P, Chereath D, Knapp W, Janssen OE, Exton MS, Schedlowski M, Hartmann U. Specificity of the neuroendocrine response to orgasm during sexual arousal in men. J Endocrinol. 2003 Apr;177(1):57-64. doi: 10.1677/joe.0.1770057. PMID: 12697037..

Hay cambios en el cerebro asociados a la estimulación intensa que afectan a todos los amantes, todas las parejas y que tienen un impacto que puede llegar a ser… llamémoslo «devastador» para las parejas que ya han pasado esa fase «neuroquímica de la luna de miel» porque han vaciado sus depósitos constantemente sin preocuparse de rellenarlos.

Los estudios no dejan lugar a dudas que es esta neuroquímica de los primeros meses (o hasta 3 años de relación) que hace que un par de personas se sientan atraídos de una forma tan intensa tanto sexualmente como emocionalmente⁷Wang, C., Song, S., d’Oleire Uquillas, F. et al. Altered brain network organization in romantic love as measured with resting-state fMRI and graph theory. Brain Imaging and Behavior 14, 2771–2784 (2020).⁸Emanuele E, Politi P, Bianchi M, Minoretti P, Bertona M, Geroldi D. Raised plasma nerve growth factor levels associated with early-stage romantic love. Psychoneuroendocrinology. 2006 Apr;31(3):288-94. doi: 10.1016/j.psyneuen.2005.09.002. Epub 2005 Nov 10. PMID: 16289361.⁹Marazziti D, Gemignani A, Dell’osso L. Trazodone Augmentation in OCD: A Case Series Report. CNS Spectr. 1999 Dec;4(12):48-9. doi: 10.1017/s1092852900006817. PMID: 18311107.¹⁰Marazziti D, Cassano GB. The neurobiology of attraction. J Endocrinol Invest. 2003;26(3 Suppl):58-60. PMID: 12834023.¹¹Schneiderman I, Zagoory-Sharon O, Leckman JF, Feldman R. Oxytocin during the initial stages of romantic attachment: relations to couples’ interactive reciprocity. Psychoneuroendocrinology. 2012 Aug;37(8):1277-85. doi: 10.1016/j.psyneuen.2011.12.021. Epub 2012 Jan 26. PMID: 22281209; PMCID: PMC3936960.¹²Acevedo BP, Poulin MJ, Collins NL, Brown LL. After the Honeymoon: Neural and Genetic Correlates of Romantic Love in Newlywed Marriages. Front Psychol. 2020 May 7;11:634. doi: 10.3389/fpsyg.2020.00634. PMID: 32457675; PMCID: PMC7223160..

Que en el fondo es una parte fundamental de la condición humana.

Sin el montón de cóctel hormonal dentro de la cabeza que nos hace enamorarnos o apegarnos a nuestras parejas el ser humano habría dejado de existir.▲

Las parejas sin sexo pueden salir de su bache

Pero para muchas parejas lo que ha dejado de existir es esta intimidad.▼

Lo podemos ver con cada vez testimonios que frecuentan foros de «dead bedroom» o «camas muertas», que es como se denomina a las parejas que han dejado de tener sexo.

Estamos hablando de cero sexo.

Y aunque es seguramente imposible determinar una razón única que pudiera ayudar a solucionárselo, lo que sabemos a ciencia cierta gracias a multitud de testimonios es que el método karezza ha ayudado a montones de estas parejas.

Recuperan la intimidad en el dormitorio gracias a poner tanta (o más) importancia a las relaciones físicas afectivas no sexuales como se enfatizaba inicialmente el sexo convencional.

Cuando una pareja se va a vivir juntos. Cuando ya no están en esa fase de la «luna de miel», ¿qué sucede?

Generalmente el ajetreo del día a día, el trabajo, los quehaceres y todo lo que la vida adulta demanda de nosotros, pone a las parejas en una situación donde el foco íntimo es exclusivamente en el sexo convencional.

¿Dónde han quedado esas noches al principio de la relación donde no hacíais el amor, sino que simplemente os acurrucabais? Esas noches donde os recorríais la piel con los dedos, besabais las frentes, las mejillas, los labios, las orejas… y no importaba nada más.

Ahí se estaba sumando +1, +1 y +1 de oxitocina, dopamina y creando un cóctel de hormonas que hacía que volvieras a casa flotando como Goku con su nube kinton.

Está claro que una «cama muerta» puede tener distintas causas, pero un denominador común es que estas parejas que han dejado de tener sexo, tienen una falta absoluta the intimidad no-sexual.

Practicar karezza ha demostrado ser una forma fantástica, orgánica, suave de volver a incorporar intimidad en la relación sin crear expectativas poco realistas del sexo tradicional.

Son estas actividades las que llenan los depósitos de la hormona del amor: la oxitocina.

Quizás es uno de los motivos por los que a pesar de que muchos dicen que «el amor dura tres años», después de escanear el cerebro de algunos matrimonios que llevan décadas casados siguen sintiéndose enamorados.

Estoy seguro que son los mismos matrimonios a los que si se les hubiera preguntado si siguen mostrándose afecto continuo (casi) diario, responderían que sí.

Vamos… que para los que somos unos románticos perdidos, sigue habiendo esperanza.▲

Los 2 pilares del método karezza

Pero es importante entender que el método karezza se fundamenta de dos cosas.

Ambas importantes.

No tienen mucha complicación y no hace falta ser un yogui espiritual para entenderlas o practicarlas… sólo un poco de autocontrol.

Actividades afectivas de unión

El primer foco del karezza se centra precisamente en lo primero que se pierde en las relaciones…

Relaciones sexuales sin orgasmo

A estas relaciones sexuales sin orgasmo las podemos llamar «sexo karezza» en el que se hace exactamente esto: no buscar el orgasmo, pero ojo porque esto no significa no tener sexo.

Cómo empezar a practicar karezza

¿Quieres expandir los pasos de cómo practicar el método karezza? Pulsa aquí para desplegar.

Hablar con tu pareja al respecto

Lo primero para empezar es algo que ya se te habrá pasado por la cabeza: discutirlo con la pareja.

No considero que esta conversación sea algo por lo que asustarte. Y menos aún si consideras la comunicación es uno de los pilares de una relación sana y la honestidad es uno de los valores más importantes en una pareja.

En el peor de los casos le estarás diciendo a tu pareja que quieres mejorar la relación. Que quieres conectar más allá del sexo convencional.

Tiene sentido incluir algunas preguntas que respondan al por qué quieres o queréis intentar a experimentar con el método karezza.

• ¿Por qué quieres probarlo?
• ¿Estáis ambos a bordo con experimentar?
• ¿Cómo aprenderéis sobre karezza? (con el maravilloso podcast de Pau Ninja seguramente)
• ¿Bajo qué condiciones finalizaréis el experimento?
• ¿Hay probabilidades de que no lo queráis finalizar nunca?
• ¿Qué hay del tema de los anticonceptivos?
• ¿Qué harás si sientes que el climax está a la vuelta de la esquina?▼

Abstenerse 3 semanas de sexo convencional

Una vez ambos estéis de acuerdo en darle una intentona, podéis empezar con 3 semanas de experimento a ver qué tal va.

De hecho en el libro que popularizó el método incluye un programa de tres semanas que «caballerosamente» lleva al «coito karezza».

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Para esos que llevan mucho tiempo con la misma pareja y el sexo de toda la vida, se dice que puede incluso ser beneficioso estar un par de semanas (inicialmente) sin el orgasmo/sexo convencional para dar al sistema límbico un poco de respiro.

Sé que habrá algunas «parejas conejo» que tendrán una vida sexual muy activa y no se quieren desprender del sexo convencional…

Pues bien.

Es totalmente compatible.

Simplemente incorporando una sesión de estas íntimas pero mucho más lenta, tranquila y sin orgasmo.

Buscar un momento para el «coito consciente»

¿Cuando? Una buena idea es por las mañanas, por ejemplo.

Los tíos sabemos de buena pasta que a la que nos corremos a primera hora del día, después ya no servimos para nada.

Estamos vaciados de energía, de ganas, de motivación. A las tías no les sucede tanto esto, por lo tanto:

La mañana es una oportunidad perfecta para encenderos un par de velas, tomaros 30 minutitos para vosotros e incorporar una sesión de karezza.

Algo ahí muy lento, relajado, casi sin movimiento.

Lo único que se van a mover son vuestros corazones (hoho).

¿Y cuando toque terminar?

En vez de terminar con un orgasmo a ver como os siente terminar esa sesión de efecto con unos pequeños momentos de quietud, de tranquilidad, de relajación, de pausa. Mirando a tu pareja en los ojos.

Al principio será un reto para muchos porque estamos acostumbrados al sobreestímulo, por esto como cualquier habilidad tiene que ser una práctica recurrente que se va dominando.

Toma tiempo darse cuenta de que el sexo no necesariamente tiene porque conducir al orgasmo.

Una idea novedosa y totalmente olvidada por culpa la prostitución de las relaciones modernas.

Practicar regularmente conexiones físicas afectivas

Como hemos visto, el coito no es lo único que hay que tener en cuenta.

«Hacer karezza» no es una práctica completa si no va acompañado de prácticas de afecto físico consciente de unión emocional.

• Abrazos
• Besitos
• Achuchones
• Masajes
• Incluso presión afectiva en los genitales del otro buscando calmar en vez de excitar

Algo que se ha visto que funciona bien es ir a la cama a la misma hora para buscar estos minutos en los que seguir estas prácticas.

Antes de ir a dormir.▲▼

Qué es el sexo karezza y cómo practicarlo

Así que para empezar, buscad estar lo máximo relajados posibles.

No os calentéis… que nos conocemos.

No necesitáis estar excitados como burros para tener el coito karezza ideal.

De hecho se dice que si lo estás demasiado, tus instintos arrebatarán tu mente consciente para poner el cuerpo en piloto automático y así empujarte a llegar al orgasmo.

Las erecciones vienen y van. No fantasees con intentar tenerlas constantemente en un entorno de relajación como karezza.

Empezad sacándoos la ropa mutuamente.

Podéis empezar con una ducha o un baño, después tumbaros en la cama, os acurrucáis y empezar a abrazaros. Acariciaros.

Posiciones

Después de un rato, poneros en una posición cómoda donde podáis conectar y relajaros.

No existe un «libro karezza» como el kamasutra de posiciones para unir los cuerpos, sino que se trata de encontrar aquellas con las que os sintáis más conectados. Aunque sí que hay cuatro posiciones básicas que se recomiendan para empezar si hay dudas²⁴ “Are There Recommended Sexual Positions for Synergy?” 2022. The Pleasure of Partnership.‌.

Recordad que en este rato los genitales pueden (o no) tocarse, pero no intentéis la penetración de buenas a primeras.

Para los tíos, no pasa nada si no hay una erección inicialmente. Recordemos cuál es el objetivo de karezza.

Entonces es poner las manos a la barriga o pecho de la pareja y se trata de centrarse en la respiración, intentando de coger y soltar aire al mismo tiempo.

Penetración

Hay que continuar así durante unos cuantos minutos con los genitales tocando… que muy probablemente llevará a erección del tío y a que ella se moje.

Si estáis de acuerdo pues aquí ya se empieza a poco a poco a insertar. Lentamente. Sin prisas.

Pensad que karezza es muy relajante. Es uno de los motivos por los que va bien para esas parejas donde el hombre ha pasado por problemas de disfunción erecil o si la mujer no lubrica lo suficiente.

Si se trata de una pareja donde ambos han visto mucha erótica visual, se pone de manifiesto otro de los motivos por los que ver porno es malo (#368).

Esa pareja seguramente necesitará varias semanas de contacto regular antes de que el cerebro empiece a poder vincular el coito físico con la excitación.

Sed pacientes.

No fantaseéis con erotismo para conseguir una erección.

Hay que confiar en el tempo para tratar el tiempo que pasáis juntos (con los genitales tocando) como si fuera una especie de «meditación sexual».▲

Ahí, después de insertar el nepe, continuad respirando mindfully. Atentamente. Conscientemente.

Seguramente sentiréis ya una conexión con la pareja en este punto. Algo que va más allá de «unir los cuerpos».

Palabras de afirmación

Cuando lo sientas (si lo sientes), siéntete libre de expresárselo.

Es un buen momento para decirle con palabras genuinas lo que sientes por ella. Lo que significa para ti. Lo que estás sintiendo ahora mismo. Lo atractiva que es para ti.

Ahí uno entiende que todas esas pelis románticas donde hablan de «juntar los cuerpos» se referían a esto.

Siéntete libre mover el pene ocasionalmente tipo una vez cada pocos minutos, pero no hay que centrar ahí la atención.

La atención tiene que estar precisamente en todo lo demás.

Terminando

Centrarse en la respiración y en la conexión.

Las parejas se sorprenden de lo rápido que pasan 30-45 minutos haciendo este ejercicio.

Llegando a un estado enorme de relajación y de energía. Ya digo. Como una «meditación sexual».

Si no se vigila esto ya sabréis como terminará la cosa: como sexo regular… lo que no está mal pero no es lo que estáis haciendo en ese momento.

Se saca el miembro y se vuelve a los abrazos y cariñitos normales.

O si habéis hecho la sesión de noche también os podéis poner a dormir con ligero tocamiento superficial de los genitales.

Preguntas sobre la práctica del sexo karezza

Preguntas más frecuentes sobre el sexo karezza.▼

¿Y si mi pareja tiene poco libido?

Lógicamente tus prospectos son mucho mejores en el primer escenario. Ahí sólo tienes que tomar la iniciativa de hablar con la pareja sobre el método karezza.

En particular con el aspecto de actividades afectivas de unión.

En este primer escenario le puedes sugerir un trato incluso. Le puedes decir que no le pedirás sexo durante varias semanas o 30 días a cambio de aceptar hacer 20-30 minutos al día de caricias, aguantar las manos, besar y todo el rollo.

De hecho puede ser muy buena idea introducir esta práctica para No Nut November (en el que los tíos no nos tocamos durante todo noviembre, #408), así que caballeros. Póngaselo en los calendarios. Vamos a crear Karezza November.

Una buena manera de hacerlo orgánicamente es, 20 minutos antes de iros a dormir, introduciendo el factor de la mirada, sonrisas, achuchones…

Todas estas actividades afectivas de unión.

En el segundo caso, lo tienes mucho más complicado porque es tu pareja la que tiene que entender que su comportamiento está creando daño emocional o distancia emocional en la relación.

Nunca seré partidario del poliamor y a Zeus pongo por testigo que nunca me encontraré en esta segunda situación…

¿Y si mi pareja tiene mucho libido?

Pero unos escenarios opuestos a estos también son una posibilidad.

¿Os imagináis lo difícil que es de convencer a una pareja con un montón de libido que baje las revoluciones y que evite el orgasmo durante 30 días?

Lo primero sería introducir a esta pareja a la idea de que el sexo sin orgasmo es totalmente posible.

Lo más probable es que esté más dispuesta a experimentar si le aseguras que «te ocuparás de ella» si se acumula mucha presión sexual.

Es un poco más jodido si la pareja tiene adicción a la pornografía porque es algo que se tiene que solucionar mucho antes que ni siquiera hablar del sexo karezza, aunque las actividades de conexión pueden ayudar mucho.▲

¿Qué hacemos si hay mucha tensión sexual?

Los taoístas incluso recomendaban un bol con agua helada al lado de la cama para mojarte la berenjena haciendo que «se resfríe el entusiasmo excesivo».

Quizás a la mayoría de parejas no les hará falta y con la práctica «casera» de sexo karezza será suficiente, incorporando respiración muy profunda y lenta.

A poder ser sincronizándola con la pareja.

Si se hace difícil entonces una ducha fría puede ayudar, o de lo contrario tendrás que mojarte las nueces como hacían los taoístas.

¿No me dolerán los testículos si no eyaculo?

Cuando se hace correctamente no hay vasocongestión o… «bolas azules».

La expresión que usamos para referirnos al (incluso) dolor o incomodidad en los testículos después de estar excitados sexualmente y de forma prolongada sin que haya terminado en orgasmo.

Si llegas a tener pelotas azules significa que te has excitado demasiado durante la actividad y te has acercado demasiado a eyacular.

Para que esta sesión de sexo no sea convencional sino karezza, es importante ir muy lento y no dejarse llevar.

Ya sabéis como termina la cosa si los besos son demasiado apasionados, hay demasiados dedos explorando el cuerpo, o hay un movimiento de empuje de cadera… a lo Sirenita.

Repito: ayuda mucho a pensar en esta sesión como si fuerais a «conectar el alma» en vez de sexo pasional.

Olvídate de los preliminares picantones.

Invoca tu minimalismo en el movimiento durante el coito y cuando sientas que esto se va de las manos, respira hondo, exhala lentamente e imagina liberándote toda la tensión de cada uno de tus músculos con cada exhalación.▼

¿Si practico karezza puedo mirar porno y masturbarme?

No.

De hecho nunca nadie debería mirar porno.

No importa si estamos solteros o en relación. Tanto si estamos en una relación monógama como si nos va el poliamor. Los efectos de la pornografía para el cerebro y las relaciones son devastadores.

En el caso de la masturbación ya hablé extensamente de los beneficios de no masturbarse haciendo NoFap (#426) y aunque hay algunos adeptos de dejarse de tocar en su totalidad, bajo circunstancias normales yo abogo por una vez cada semana y media aproximadamente.

De todas formas, si se tiene pareja yo dejaría la masturbación para poder reservar esos momentos para ella exclusivamente.

Si eyacular para llegar al orgasmo nos saca lo mejor de nosotros y necesitamos «poner balas» a nuestra pistola que es la relación con actividades afectivas físicas, cada orgasmo es un pistoletazo que malgastamos.

No querrás disparar al aire. Querrás disparar con ella.

Si se va a seguir la filosofía karezza en el sexo, se entiende que lo que quieres es explorar los beneficios de hacer el amor sin llegar al climax.

Si sientes que realmente quieres llegar al orgasmo, pues h0der. Disfrútalo con tu pareja en vez de quedarte esas sensaciones para ti solo…

Tanto mirar porno sin masturbación como masturbarse sin orgasmo (el llamado edging) os puedo asegurar que sólo llevarán al peor de los escenarios: masturbación y orgasmo.

Os lo digo después de haber vivido muchos No Nut November.

No seas masoquista.

Si no te vas a tocar, nada de medias tintas. No lo miras. No te «seduces». No te tocas.

Punto.

Sólo conseguirás incrementar la frustración sexual.

Te prometo que después de unas semanas de estos intercambios de energía con tu pareja, no te hará falta nada de esto.

Como todo en la vida, lo mejor para nosotros acostumbra a demandarnos sólo un poquito de paciencia y disciplina.▲

La historia del método karezza

Se que para muchos todo esto del método karezza os va a sonar un poco yogui, pero es una práctica para todo el mundo.

Espirituales o pragmáticos.

¿Es el karezza una práctica religiosa?

Con un par de invitadas que he tenido en el podcast siempre he defendido la monogamia como los tipos de relación que me encajan más pero…

Tanto si (como yo) consideras la monogamia como lo que te encaja más. Como si es eres poliamoroso, buscando multitud de personas para involucrar en una relación, cualquiera puede practicar karezza.

A mí ya me conocéis y sabéis que soy una persona pragmática, por esto veo el karezza igual que algunos biohackers.

Como un hack para mejorar las relaciones sentimentales. Las relaciones románticas.

En el fondo nos estamos basando en la ciencia del apareamiento humano, la fisiología del vínculo, el impacto de neurotransmisores cerebrales cuando llegamos al orgasmo (que es lo que queremos controlar).

O sea que es muy real. Para nada esotérico.

También es verdad que hace un par de siglos, la Dra. Alice Bunker Stockham (a quien se le atribuye el método) habló del karezza como una práctica para potencial la claridad espiritual, mejorando el bienestar a través de ella.

¿En qué se diferencia el tantra del karezza?

Supongo que por esto a algunos os habrá venido a la mente el tantra.

Lo que pasa es que a diferencia del karezza que está mucho más definida porque es una práctica que se fundamenta en 2 actividades, el tantra es un tipo de sexo mucho más ligado a las personas que meditan o que se consideran más «espirituales».▼

No hay una definición oficial de «tantra».

Para algunos significa una cosa y para otros una distinta, además de que el tantra es una práctica religiosa mientras que el karezza, a pesar de que se habla de esta claridad espiritual basándonos en los efectos fisiológicos del contacto y vínculo afectivo, no es religioso.

Por ejemplo el karezza aboga por la abstención del orgasmo mientras que los practicantes del tantra a veces llegan a culminar y a veces no.

¿Qué relación tiene el karezza con el taoismo?

Seguramente el karezza está más relacionado con el concepto taoista de la cultivación dual²⁵“Hua Hu Ching by Lao Tzu (~5th Century).” 2023. The Pleasure of Partnership.‌.

Existe una colección taoista de sabiduría que se dice haber pasado de generación en generación de forma exclusivamente oral porque este conocimiento plasmado en texto estaba completamente prohibido de ser distribuido.

Ahí los taoistas halan de la cultivación dual como una práctica sexual que es naturalmente calmada, relajada, tranquila y hasta silenciosa en la que la pareja llega a una especie de liberación.

Podríamos decir que el karezza es más similar (¿quizás hacen referencia a lo mismo?) a esta cultivación dual que no al tantra.

En las escrituras Tao precisamente también se habla del agotamiento a nivel energético que crea el orgasmo no sólo en hombres sino también en mujeres.

Es verdad que este «vaciado» de energías salga a la superficie de formas distintas en hombres y mujeres.

¿Es el karezza una moda pasajera?

Si empezáis a escuchar mucho de la palabra «karezza» pensaréis que simplemente se ha convertido en otra moda pasajera de internet, pero todo viene y vuelve.

Porque aunque se empezó a popultarizar en el año 2009 por la relevancia que tuvo el libro Cupid’s Poisoned Arrow de Marnia Robinson²⁶“Cupid’s Poisoned Arrow: From Habit to Harmony in Sexual Relationships : Robinson, Marnia, Wile Ph.D., Douglas: Amazon.es: Libros.” 2023‌, el concepto «karezza» apareció por primera vez en un libro de 1896 llamado Karezza: Ethics of Marriage escrito por la Dra. Alice Bunker Stockham.

Remarco que era una mujer porque os podéis imaginar los estigmas de una mujer hablando públicamente de sexo en 1896.

Pero igualmente tanto la sabiduría tao, lo que se conoce de tantra o las prácticas de autocontrol sexuales se conocen desde hace miles de años.

Las filosofías orientales nos llevan enseñando desde hace siglos que haríamos bien de controlar los orgasmos como forma de «cultivar la energía sexual» (como dirían los taoístas).

Lo que hace karezza relevante para la sociedad moderna es que las mujeres también se beneficiarán de esta práctica.

Los hombres también.

Y las parejas, aún más.▲

Bibliografía: fuentes, referencias y notas

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O si quieres ser más específico:Relaciones de pareja

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Pau

Investigo, experimento y divulgo. Multipotencial con curiosidad intelectual "secuencial": mis pasiones e intereses van a épocas. Como una mamá pájaro, engullo información y la vomito en pedazos coherentes de contenido vía blog y podcast para otros ninjas de la vida.

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