Pau NinjaLa teoría del apego es una área de la psicología que lleva estudiándose desde hace ya casi 100 años.
Una teoría que estudia el vínculo emocional que los bebés crean con sus padres en las primeras etapas de su vida.
Unas tendencias afectivas que además los niños arrastrarán hacia su vida adulta y que definirán el tipo de relaciones interpersonales que forman.
Lo creáis o no, todos hemos crecido cultivando uno de estos estilo de apego afectivo que después reflejaremos en nuestras relaciones adultas.
Especialmente las de pareja que es donde salen más a relucir.
Unos rasgos o tendencias que reflejan la seguridad e inseguridad no sólo que tenemos en nosotros mismos sino también en los demás.
| 🟢 Confianza en nosotros | 🔴 Desconfianza en nosotros | |
| 🟢 Confianza en los demás | Apego seguro | Apego ansioso |
| 🔴 Desconfianza en los demás | Apego evitativo | Apego desordenado |
Los humanos llevamos poniendo etiquetas y categoría a todo lo que podemos desde tiempo inmemoriales por una razón muy simple: cuando ponemos nombre a (como en este caso) un sentimiento automáticamente nos es más fácil encasillarlo para poder lidiar con ello.
Es más fácil ordenarlo en cajitas y el ámbito de la psicología de las relaciones no es una excepción.
Poder etiquetar nuestro estilo de apego nos permite entender cómo actuamos normalmente con la gente o las parejas, para poder así actuar mejor a posteriori cuando somos conscientes de cuál es nuestro papel en las relaciones.
De hecho el apego es un rasgo de nuestra psicología que dictará las probabilidades que vamos a tener de encontrarnos en una relación sana de pareja (#513).
Entender como funcionan los distintos tipos de apego en la pareja es un punto de partida ideal para poder predecir, guiar y corregir (si fuera necesario) la conducta que alguien tendrá en un contexto romántico.
Gracias a esta teoría sabemos que absolutamente todos estamos preprogramados para actuar de cierto modo.
¿Que sale una discusión y lo primero que te pasa por la cabeza es salir corriendo de allí para evitarla a toda costa? Puede que seas de apego evitativo.
¿Que buscas a tu pareja en todo momento y lo das todo para gustarle? Quizás eres de apego ansioso.
O quizás tienes trazas de cada uno de los estilos de apegos.
Que tanto la pareja como nosotros entendamos (y comuniquemos a la otra parte) el tipo de estilo de apego que llevamos arrastrando desde la infancia y hacia la vida adulta, nos dará el poder y herramientas de poder actuar distinto bajos situaciones de estrés en los que parece que tenemos poco control porqué antes desconocíamos toda esta información.
Como decía el casi desconocido filósofo Jackson Kiddard, «todo lo que no puedes controlar, te está enseñando y dando la oportunidad de dejar ir».
Qué es el apego emocional
El apego emocional es un vínculo de afecto entre los bebés y sus padres que los mamíferos desarrollan en los primeros años de vida. Un apego proactivamente desarrollado dan seguridad a los hijos en situaciones de amenaza o relaciones sociales para darles herramientas de confianza para explorar su entorno.
Los tipos de apego emocional describen como percibimos nuestro rol dentro de nuestras relaciones.
Responden a la pregunta de cómo nos comportamos y pensamos nosotros, y cómo se comportan y piensan los demás hacia nosotros. Y ojo porque algunas veces, según el estilo de apego, es la imagen que tienes, porque no tiene que ser la realidad.
El apego emocional es una área ya muy estudiada en la psicología. De hecho desde los años 30 la teoría empezó a tomar fuerza cuando Harry Harlow hizo unos experimentos con monos.1van der Horst FC, Leroy HA, van der Veer R. «When strangers meet»: John Bowlby and Harry Harlow on attachment behavior. Integr Psychol Behav Sci. 2008 Dec;42(4):370-88. doi: 10.1007/s12124-008-9079-2. Epub 2008 Sep 3. PMID: 18766423.
En estos experimentos para estudiar el amor y el apego infantil se separaba la madre del bebé, que se ponía en otro entorno donde había dos monigotes (madres falsas). Uno hecho de rejas con comida dentro para que el monito pudiera comer y tuviera las necesidades básicas cubiertas, mientras que el otro monigote no tenía comida sino que simplemente era de tela, pero calentito y blando.
El bueno de Harlow asumió que el bebé mono se quedaría al cobijo del monigote que tenía comida porqué hasta entonces se creía que los niños desarrollan los apegos hacia aquellos que les dan un cuidado primario. De supervivencia. Y sin embargo…
Los bebés mono prefirieron la madre de tela cálida pero que no tenía comida.
Fue a raíz de esto que en la área de la psicología se empezó a tomar en serio el rol emocional del confort y del vínculo hacia otra personas.
Un vínculo socioemocional que es vital desarrollar adecuadamente en la infancia. O mejor dicho: desde la infancia.
Este experimento refutó la creencia que el amor se basa únicamente en necesidades físicas, al verse como los monos se apegaban a la madre de tela que en realidad no satisfacía ninguna necesidad física. Viendo como el amor y la comodidad eran necesidades emocionales. No físicas.
Siendo el apego, el afecto y estos vínculos emocionales (tempranos) una parte vital de un desarrollo saludable de un niño. Con rasgos que arrastrará hasta la adultez e incorporará en sus relaciones.2Hu TY, Li J, Jia H, Xie X. Helping others, warming yourself: altruistic behaviors increase warmth feelings of the ambient environment. Front Psychol. 2016;7:1349. doi:10.3389/fpsyg.2016.01349
Sé que dicho así suena a algo lógico o hasta intuitivo por los tiempos que corren, pero fue un descubrimiento innovador, rompedor para la época.
Pensemos que en aquellas décadas el papel del hombre en la familia era puramente de proveedor. De dejar solventados las necesidades más primarias de los hijos. Esto era lo que se etiquetaba como amor. Pero este experimento abría la puerta a que quizás esto no era lo más necesario para el desarrollo de los hijos.
Tipos de apego infantil
Esta investigación fue la semilla que dio pie a la teoría bidimensional de los estilos de apego.
Una teoría donde a los tiempos que estamos ya se han aplicado décadas de investigaciones a los tipos de apego que los adultos tenemos.
Lo que explica los vínculos sociales que desarrollamos desde que somos niños (bebés, incluso) y que tendrán un impacto directo a nuestras relaciones.
El apego que desarrollamos en nuestra infancia es como reaccionaremos a nuestras relaciones románticas (y no románticas) durante nuestra vida adula.
Así lo confirmaron las investigaciones del psicólogo que desde esos experimentos con monos, tomó el timón de las teorías del apego, ya haciéndola con bebés humanos: fue el bueno de John Bowlby.
Durante los 60 este psicólogo le dijo a unas madres de traer a sus bebés en un laboratorio y ahí, las madres sentaban a sus hijos y ellas salían de la habitación para que los investigadores pudieran ver cómo los peques reaccionaban.3Bowlby, J. (1956). Mother-child separation. Mental Health and Infant Development, 1, 117-122.4Bowlby, J. (1988). Attachment, communication, and the therapeutic process. A secure base: Parent-child attachment and healthy human development, 137-157.
Se dieron cuenta que había tres tipos de bebé según sus reacciones.
| Madre se va | Madre vuelve | |
| Bebé con apego ansioso | 😢 Llora | 😢 Sigue llorando |
| Bebé con apego seguro | 😢 Llora | 😊 Contento |
| Bebé con apego evitativo | 😟 Sin lloro pero alterado | 🫤 La ignora |
Lo que es interesante de este experimento es que aunque los porcentajes varíen de país a país y de generación a generación, la mayoría de bebés (un 60-65%) acostumbran a ser clasificados como niños con apego seguro.5Borkowski JG, Whitman TL, Passino AW, Rellinger EA, Sommer K, Keogh D. Unraveling the «new morbidity»: adolescent parenting and developmental delays. Int Rev Res Ment Retard. 1992;18:159-96. PMID: 12319317.
También es verdad es que los últimos datos que he encontrado es de los estudios de los 90 donde esta área de la psicología se estaba tomando tan en serio.
Me gustaría ver ahora si ha habido cambios en el tipo de apego que los bebés tienen con las nuevas generaciones de padres donde hay una influencia enorme de las redes sociales y los teléfonos móviles.
Creo que de alguna manera tiene que influenciar.
¿Y sabéis qué?
Con los datos de las mismas épocas se ve como los adultos han perdido parte de ese apego seguro para que aumenten los porcentajes de personas con apego ansioso y evasivo.
Algo que al final también nos da una pisa de que (como veremos) tenemos la opción de cambiar nuestro estilo de apego.
De trabajarlo para que todos nos volvamos con un apego un tanto más seguro.
Sobretodo en relaciones interpersonales de adulto que es donde la teoría del apego nos pasa factura a todo como demostraban ya los estudios de los 90 y que desde entonces no se han desmentido.6Hazan, C., & Shaver, P. R. (1994). Attachment as an organizational framework for research on close relationships. Psychological Inquiry, 5(1), 1–22.
Tipos de apego adulto
Esto dio raíz a más décadas de investigación, y con montones de estudios más tarde, ahora podemos decir que cada adulto se puede etiquetar en un espectro.
Un cuadrante en el que tenemos un adulto con una escala de grises alta-baja evitación (haciendo referencia a la inseguridad en los demás) o alta-baja ansiedad en sus relaciones (haciendo referencia a la inseguridad en la imagen de él mismo hacia los demás).
A raíz de esta cuadrante, este Modelo Bidireccional que Kim Bartholomew estudiaría y crearía en 1991, podemos encasillarnos todos nosotros.7Henderson, Antonia & Bartholomew, Kim & Trinke, Shanna & Kwong, Marilyn. (2005). When Loving Means Hurting: An Exploration of Attachment and Intimate Abuse In a Community Sample. Journal of Family Violence. 20. 219-230. 10.1007/s10896-005-5985-y.
Tipos de apego en la pareja
Nunca me había parado a pensar con el estilo de apego que tenía hasta que lo puse en el contexto de pareja.
Claro que afecta a todas las relaciones personales pero para la familia y hasta en la mayoría de amigos, nunca nos paramos a pensar de como podemos ser mejor amigo, hijo, primo… Es con la pareja (porque nos eligen, y elegimos nosotros) que la gente se toma los tipos de apego de forma seria para trabajar en ellos.
Ser de apego seguro, ansioso o evitativo no es más malo o más bueno, sino que es como comunicamos e interactuamos en las relaciones. A veces nos puede sabotear y a veces no. Pensad que:
Nuestro estilo de apego fue la adaptación que usamos de pequeños para sobrevivir al medio que nos rodeaba.
O sea que estos estilos de apego con los que hemos crecido, los desarrollamos para enfrentarnos a distintos grados de seguridad o peligro (o sus percepciones) para así adaptarnos estratégicamente a ellos y sobrevivir.
No porque haya algo mal cableado en nuestra cabeza.
Dentro de una pareja los distintos tipos de apego harán que cada persona actúe de forma distinta en áreas importantes de la relación.
Bueno, de hecho en las áreas más importantes de la relación.
Desde cómo actúa en la intimidad en pareja, cómo responde delante los conflictos, cómo expresa sus necesidades, cuáles son las expectativas…
En el fondo los estilos de apego hacen referencia a como de calibrados somos en las expectativas de los demás y sobre nuestra propia imagen.
O en lenguaje ninja: como de equilibradas son las predicciones tanto emocionales como lógicas que tenemos.
Vamos, que si durante la infancia estás rodeado de personas emocionalmente sanas, lo que sucede es que aprendes patrones de esas personas que tu cerebro va ajustando tanto a nivel lógico como emocional.
En cambio si tus padres parecen emocionalmente sanos pero sin comerlo ni beberlo van desapareciendo del mapa (emocionalmente hablando), es cuando tu cerebro empieza a registrar esa información, ese comportamiento como algo de lo que protegerse.
¿Cómo se registra esta información? Pues con los tipos de apego que terminamos teniendo de adultos en los que ahora indagamos.
Apego seguro
El apego seguro es el tipo de apego que todo el mundo quiere tener (y de hecho se puede trabajar). Son los que están cómodos con la intimidad emocional de sus relaciones pero a la vez no quieren obviar su independencia.
Son esas personas que consideramos los heroes del mundo de las relaciones porque pueden balancear tanto su intimidad + independencia.
En la infancia los bebés con apego seguro (que más tarde se convierten en adultos con apego seguro) son los que todo el mundo desearíamos ser.
Realmente pueden mostrar montones de conductas distintas pero cuando lo hacen es para adaptarse a cualquier situación en formas autoprotectoras tanto para ellos como para no dañar a los demás (hijos, pareja, amigos…).
Se comunican de forma clara y directa. Negocian las diferencias para encontrar compromisos que sean satisfactorios para todas las partes.
Si todo el mundo quiere no solo serlo, sino tener una pareja de apego es porque son personas que no juegan a juegos psicológicos distorsionando. Ni las emociones ni la lógica. Y esto es así porque se quieren a ellos mismo igual (o más) que a los demás.
- El estilo de apego con más autonomía
- Aún así quieren estar cerca de la pareja
- Amables, simpáticos, con un lado sensible
- Gran inteligencia emocional
- Sin miedo al abandono
- Se aprovechan de él si no se va con cuidado
Qué es el apego seguro
Las personas con apego seguro son personas cálidas a la vez que presentes. Tienen un deseo de tener una relación romántica (baja evitación) y una sensación de seguridad en sus relaciones (baja ansiedad).
Características del apego seguro
- Autonomía
- Sensación de seguridad y confianza en las relaciones
- Altas probabilidades de felicidad y éxito en las relaciones
Apego seguro en la pareja
El apego seguro se define por una sensación de seguridad y confianza en la relación, que aunque pueda que sea más autónomo e independiente que otros estilos de apego, las personas siguen queriendo estar cerca de su pareja.
Son este tipo de adultos los que tienden a desarrollar relaciones estables.
Creen que son dignos del amor, que el amor es abundantes y que ambas partes se lo merecen.
Además las personas que tienen apegos seguros generalmente son felices y exitosas en sus relaciones.8Punyanunt-Carter NM. Father-daughter relationships: Examining family communication patterns and interpersonal communication satisfaction. Commun Res Rep. 2008;25:23–33.9Öztürk A, Mutlu T. The relationship between attachment style, subjective well-being, happiness and social anxiety among university students. Procedia Soc Behav Sci. 2010;9:1772–6.
Como ha llovido mucho desde el estudio de la teoría del apego, la psicología se ha encargado de explorarlo aún más para ser aún más quisquilloso. Más detallista que nos permitirá entender mejor la teoría con modelos que resumen mejor cada grupo con distintos subgrupos.
Por ejemplo la psicóloga Patricia Crittenden propuesto su Modelo Dinámico Maduracional, que vino 10 años más tarde al Modelo Bidimensional de Kim Bartholomew de la década de los 90.10Crittenden, Patricia. (2001). Transformations in Attachment Relationships in Adolescence: Adaptation Versus Need for Psychotherapy.
Ejemplos de apego seguro
- El ingenuo: es alguien con apego seguro que ha sido criado en un entorno seguro y que por lo tanto adopta la seguridad a modo de comportamiento con actitudes seguras, sí, pero más sencillas.
- El maduro: por contra estas personas han alcanzado madurez mental por ahí a cuando ya han llegado a los 30 años o incluso más, que a diferencia del ingenuo entienden porque actúan como actúan en los roles que la vida le va dando a partir de esa edad (siendo marido, padre, novio…).
- El reservado: son personas seguras y balanceadas emocionalmente pero secuestran un poquito más los pensamientos negativos a nivel lógica y emociones.
- El reactivo: igual que el reservado es alguien seguro, pero que está al otro lado de la balanza, exagerándolo todo un poquito por lo que a veces le llaman el sentimental seguro.
Apego evitativo
En cambio las personas con apego evitativo (o apego evasivo) son las que piensan que los abandonarás igualmente así que como mecanismo de defensa no quieran acercarse emocionalmente a ti. A sus parejas.
Son esas personas que siempre están empujando a los demás. Seguro que conoces a más evitativos que a seguros. Personas que cuando hay una discusión no quieren hablarlo. O que dejan de hablarte. O que quieren pasar totalmente de la situación si no es una situación de estabilidad.
Por esto en el experimento, el bebé no lloraba y parecía no importarle que la madre se fuera o volviera, pero los signos demostraban que estaba preocupado aunque no lo mostrara abiertamente con el lloro.
En adultos con apego evitativo su tendencia es en ir aplazando la intimidad en pareja, o sobretodo a aplazar formalizar relaciones porque tienen miedo a que la otra persona les va a sofocar.
A modo observacional lo que he visto es que parece ser que los hombres acostumbramos a tener más apego evitativo que las mujeres, que tienen más de lo siguiente que vamos a ver.
- Independiente y autosuficientes
- No se apegan emocionalmente a las personas fácilmente
- Desconectados de la pareja
- No es fácil confiar en los demás
- No demuestran emociones
Qué es el apego evitativo
Las personas con apego evitativo tuvieron padres que estaban presentes pero eran fríos lo que les lleva a tener pocas ganas de empezar relaciones porque dan por hecho que les harán daño, por esto ponen mucha distancia inicial (alta evitación).
Características del apego evitativo
- Falta de cercanía e intimidad
- Dificultad para confiar en la pareja
- Creer que no necesitas a nadie más
Sinónimos de apego evitativo: evasivo, evitante, huidizo, ansioso-evitativo, alejado.
Apego evitativo en la pareja
Son los lobos solitarios incluso en relaciones de pareja. Puede que estén ausentes a menudo y son personas muy fácil de distinguir por la falta de cercanía e intimidad en sus relaciones. Los evitativos frecuentemente creen que no necesitan a nadie en sus vidas.
En el Modelo Dinámico Maduracional dela psicología, también tenemos estrategias de las personas evitativas que utilizan en sus relaciones y de las que estoy seguro que muchos podréis identificar.
Ejemplos de apego evitativo
- El inhibido o socialmente fácil: son los evitativos que se ponen en el peor lugar, asumiendo ideas o teniendo expectativas que para nada supondrían una amenaza de verdad. A mi me gusta llamarlos «los carastróficos flipados».
- El cuidador compulsivo: son los que no quieren salir de su burbuja de control. Aquellos que quieren estar en un entorno predecible temporal porque así se aseguran que la rabia o la tristeza no estarán presentes. Porque si salen de la burbuja quien sabe lo que nos deparará el futuro. Además son figuras que se apegan a alguien que les da seguridad para cuidarlos aunque no les complazca pero es su manera de evitar salir ahí a fuera.
- El compulsivo complaciente: son los que quieren prevenir el peligro a toda costa. ¿Y cómo lo hacen? Pues evitando ponerse en entornos donde podría haber sentimientos negativos. Son personas que están en guardia en todo momento para así anticiparse. Para hacerlo hacen lo que los demás dicen en todo momento. Claro. Así evitarán la confrontación a toda costa.
- El compulsivamente promiscuo: son los que evitan acercarse (de forma honesta, genuina) emocionalmente a alguien. El mismo nombre lo indica. Parece que tengan afección a los demás pero en realidad es una afección totalmente falsa que enmascaran aún más fingiendo que están bien en todo momento cuando en realidad están ocultando sentimientos tipo rabia, pena, frustración, etc. En el fondo es su manera de defenderse de ser rechazados y lo hacen así, sólo comprometiéndose de forma superficial.
- El autoconfiado compulsivo: son los que sólo confían en ellos mismos porque se dicen (o se venden la historia) de que los demás nunca podrán ofrecerle lo que él necesita.
- El ilusionista: son similares al anterior hasta el punto de poner a los demás en un pedestal. Idealizándolos.11Crittenden, Patricia M.. “Molding Clay: The Process of Constructing the Self and Its Relation to Psychotherapy.” (2005). Una tendencia que viene dada por la desesperación, porque creen falsamente que hay una forma de seguridad cuando en realidad no importa lo que hagan porque esta seguridad es la que es y punto. Sin que puedan hacer nada al respecto. Se les llama lusorios pero yo lo llamo ilusionista porque aparentan que son agradables, sin traumas ni miedos para proyectar una imagen de agrado pero después bajo ciertos entornos se rompen esta máscara y vemos quienes son realmente. Como yo digo: es muy fácil ser estoico cuando no es necesario serlo (twitéalo).
- El ensamblado: este sería el más extremo y acostumbra a estar relacionado con haber recibido abusos en los primeros años de vida, haciendo que esa persona ya no pueda crearse una imagen de si misma. Por esto cuando son adultos a penas tienen sentimientos propios. O sea que su manera de protegerse es ser un camaleón: copiar lo que hacen los demás.
Mirad como todos estos subgrupos propuestos por Patricia, lo que caracteriza las personas evitativas es que de algún modo predicen información para defenderse emocionalmente, cuando no dejan de hacer overthinkings.
Apego ansioso
Mientras que las personas con apego evitativo no se acercan emocionalmente, a los ansioso muchas veces se les llama necesitados porque su tendencia va por ahí. ¿Por qué? Pues porque…
Las personas con apego ansioso (o ambivalente) siempre sienten que te perderán. Que les vas a abandonar.
Por esto las de apego evitativo se caracterizan por intentar recuperar la cercanía contigo. O querer ejercerla en todo momento como modo de validación de que no les has abandonado aún.
Por esto en el experimento de los bebés, cuando la madre volvía los niños seguían llorando. Porque se había hecho realidad el miedo de que la madre iba a abandonarlos y tenían miedo de que volviera a suceder.
En el fondo una persona con esta tendencia lo que está haciendo es poner todo el peso/centro en sus emociones a cambio de sacrificar, de omitir la lógica.
¿Por qué? Pues porque en su infancia o incluso en relaciones anteriores, las personas que lo rodeaban daban unas respuestas que eran impredecibles de forma repetida y por lo tanto la lógica no tenía sentido en este contexto.
La lógica te está diciendo que esta persona es buena o te quiere pero después actúa de forma distinta.
- Muy apasionados en las relaciones
- Siempre buscando maneras de mejorar las relaciones
- Pueden ser necesitados y «pegajosos»
- Posibles dificultades cuando la pareja no esté emocionalmente disponible
- Sensibilidad extrema
Qué es el apego ansioso
Las personas con apego ansioso tienen comportamientos inconsistentes. A veces sus padres estaban presentes y a veces no. Pueden ser cálidos o fríos. Una inconsistencia que fomenta la sensación de escasez en las relaciones (alta ansiedad) y mucho deseo de conexión (baja evitación).
Características del apego ansioso
- La necesidad constante de tranquilidad
- Pegajoso y necesitado
- Preocupación por ser abandonado o rechazado
Sinónimos de apego ansioso: ambivalente, ansioso-ambivalente, resistente, temeroso, miedoso.
Apego ansioso en la pareja
Las personas con apego ansioso acostumbran a tener mucha paranoia e inseguridades cuando están en una relación, pero están desesperados por la conexión.
Creen que el amor es escaso y algunas veces piensan que no se merecen el amor.
Son individuos que acostumbran a ser muy monógamos pero que se pueden encontrar saboteando sus relaciones a pesar de siempre querer estando conectados.
O sea que el apego ansioso se caracteriza por una necesidad constante de tranquilidad y aprobación por parte de su pareja.
Lo pasan mal cuando su pareja no está disponible porque son personas que a menudo se preocupan por ser rechazadas o abandonadas.
Y como no podía ser de otra forma también tenemos subgrupos con los que podemos catalogar una persona ansiosa dependiendo de en qué sentimientos esté poniendo más fuerza para proyectar esta ansia.
Ejemplos de apego ansioso
- El desarmado: lo que hacen es exagerar o alterar los sentimientos para que así puedan llamar la atención y manipular como los demás responden a ellos, haciéndose la víctima, vamos.
- El agresor o desesperado fingido: utilizan sentimientos de rabia y agresión para demandar que la otra parte les haga caso.
- El castigador: culpan a los demás por como los influencian a ellos y lo muestran con rabia, pena, o bueno, sentimientos negativos que llevan a luchas que nunca terminan. Son más fríos pero no dejan de ser ansiosos, por esto utiliza las vulnerabilidades de los demás para usarlos en su contra y que los atiendan a ellos.
- El seductor: son los que aparentan que necesitan que los rescaten de peligros… que en realidad ellos mismos han creado para que les hagan caso. Estamos hablando que en casos extremos pueden llegar a aparentar ser víctimas de bullying, maltratos, suicidios, etc, etc. Que no es que lo digan directamente sino que dan a entender al mundo que eh, soy una víctimas: préstame atención.
- El paranoico: es el estilo más extremo del apego ansioso porque serían capaces de atacar a quien sea pero a la vez tienen miedo a todo el mundo. Literalmente se emparanoian con villanos que van en contra suya, con una desconfianza total pero una idea de si mismos que tampoco es real.
Apego desorganizado
Las personas con apego desorganizado anhelan la cercanía y apoyo emocional pero a la vez sienten la necesidad de distanciarse como mecanismo de defensa. También se le llama apego desorientado o apego miedoso-evitativo.
Es un estilo de apego que combina las características tanto del ansioso como del evitativo.
- No sufren daño emocional fácilmente porque no se acercan a los demás
- Pocos celoso en una relación porque no están involucrados
- Problemas para confiar en los demás
- Les es difícil establecer relaciones íntimas
- Incapaz de dejar atrás el pasado
- Sus reacciones se basan en la ira o el miedo
Qué es el apego desorganizado
Son personas que quieren cercanía e intimidad con sus relaciones pero que al mismo tiempo sienten que no pueden confiar con ellas. Algo que lleva a sentimientos de inseguridad.
Características del apego desorganizado
- Una combinación de apego ansioso y evitativo
- Quieren cercanía e intimidad pero sienten que no puedes confiar en su pareja
- Inseguridad en las relaciones y ellos mismos
Sinónimos de apego desorganizado: desorientado, ansioso-evasivo, preocupado.
Apego desorganizado en la pareja
Acostumbran a ser personas evitativas que se distancian de sus relaciones como mecanismo de defensa para que no les hagan daño (evitación alta) pero que en el fondo quieren ser deseadas (ansiedad alta).
Ejemplos de apego desorganizado
- En hijos: muestran comportamientos contradictorios, como buscar consuelo en los padres pero acto seguido se alejan.
- En adultos: un día pueden ser increíblemente afectuosos y cercanos con alguien pero al día siguiente pueden evitar la comunicación y actuar con frialdad.
¿Cómo saber cuál es mi tipo de apego?
Es muy fácil entender en qué espectro del cuadrante de apego nos encontramos si nos lo imaginamos con dos cosas: lo que pensamos sobre nosotros cuando estamos en pareja, y qué piensa la pareja de nosotros.
Es decir, que si tu imagen de ti mismo en pareja es positiva, por ejemplo pensando que eres la leche de novio, pero además piensas que tu pareja también es la h0stia y que puedes confiar o comunicarte con ella en todo momento, entonces eres de apego seguro.
Ahora bien, gravitarás más hacia apego ansioso si te mantienes seguro sobre tu pareja, pero las inseguridades que tienes son sobre ti mismo.
En cambio gravitarás más hacia el apego evitativo si te mantienes seguro sobre ti, sobre si por ejemplo piensas que eres un hombre de los de alto valor (…), pero las inseguridades vienen sobre como se comportarán los demás hacia ti…
Por esto evitas acercarte emocionalmente.
Lógicamente nadie es 100% seguro o 100% ansioso o 100% evitativo, pero está claro que algunas personas tendrán esas tendencias más o menos marcadas según como se han moldeado desde la infancia y como los ha curtido la adultez.
Si nos conocemos lo suficiente se hace muy fácil de ver qué tipo de apego tenemos cuando somos adultos si vamos desplazándonos en la cuadrante según la imagen que tengamos del yo o de los demás.
Apego evitativo y ansioso a la vez
Está muy bien pensar en todo esto cuando ya tienes pareja para trabajar la relación, pero ¿y cuando estás buscando pareja o teniendo citas?
Lógicamente todo Dios sabe que en un mundo ideal sólo saldríamos con personas con apego seguro, pero a la práctica se pone algo más difícil, y es que…
Según los datos el 50% de la población tienen apego seguro. Hasta aquí todo genial. El «problema» es que esta gente no sólo son los que ya están en relaciones románticas, sino que se quedan en ellas… porque su apego es seguro.12Levine, A., & Heller, R. (2011). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find–and keep–love. TarcherPerigee.13Mcleod, S. (2023, June 4). Attachment theory: Bowlby and Ainsworth’s theory explained. Simply Psychology.
Esto significa que la piscina, el pozo de las personas que están libres para que salgamos con ellas en verdad es escaso de personas con apego seguro.
Vamos, que si esta semana tienes alguna cita (o si ya estás saliendo con alguien) lo más probable es que estadísticamente tanto ella como tú tengáis, en más o menos medida, pero mayoritariamente, alguno de los otros dos tipos de apego: ansioso o evitativo.
Es muy raro encontrar relaciones románticas entre dos personas evitativas por razones lógicas: las dos se evitarían emocionalmente y por lo tanto no habría relación.
Por esto la mayoría de nuevas relaciones se basan en un bucle de ansiedad y evitación que se retroalimenta.
Un bucle que me gustaría indagar en el futuro para vosotros, porque es muy, muy, muy común. Al ser el mercado de citas mayoritariamente evitativo y ansioso. Parejas construidas así.
En este bucle para el ansioso su versión del amor es que vas a abandonarme así que tiro me apego a ti mientras que para la parte evitativa su versión de amor es que vas a sufocarme.
Lo que termina siendo una profecía autocumplida: el ansioso empuja (va) hacia el evitativo porque piensa que se irá, y en efecto el evitativo se va porque le están sufocando.
No es hasta que una de estas dos partes se vuelve más segura (apego seguro) de forma proactiva, que se puede romper el bucle.
Porque, sí.
¿Se puede cambiar el estilo de apego?
Las buenas noticias es que los estudios han demostrado que todos podemos cambiar nuestro estilo de apego.14Mikulincer M, Shaver PR. Attachment in Adulthood: Structure, Dynamics, and Change. New York: Guilford; 2007.
Mira cómo trabajar el apego seguro en adultos.
En esta publicación hablo de cómo superar tanto el apego ansioso como evitativo.
En algunos casos sucede de forma natural, por ejemplo en aquellos que han tenido suerte de empezar una relación con alguien de apego seguro. Son personas que verán como sus tendencias ansiosas y evasivas se van pronunciando cada vez menos gracias a sus neuronas espejo y la empatía.
Algunas personas que quizás hasta etiquetaremos de tóxicas efatizan rasgos malos de nosotros, pero otras, enfatizan los buenos. Nos dan paz mental y tranquilidad, y moldean la confianza hacia nosotros, y hacia la propia pareja.
Porque nos está demostrando con evidencia, que no hay nada que temer.
Y lógicamente factores como la edad también puede jugar un rol en cambiar nuestro estilo de apego.
Lo confirmaba un estudio que duró 59 años (veis, ya os decía que esto lleva casi 100 años tomándose en serio en el campo de la psicología). El caso es que este estudio veía como la mayoría de sujetos se van volviendo más seguros con el tiempo simplemente por el hecho de ir haciéndose mayores. Porqué a más edad, menos queremos estar en relaciones que no nos hacen más felices.15Chopik WJ, Edelstein RS, Grimm KJ. Longitudinal changes in attachment orientation over a 59-year period. J Pers Soc Psychol. 2019 Apr;116(4):598-611. doi: 10.1037/pspp0000167. Epub 2017 Aug 3. PMID: 28771022.16Waldinger RJ, Cohen S, Schulz MS, Crowell JA. Security of attachment to spouses in late life: Concurrent and prospective links with cognitive and emotional wellbeing. Clin Psychol Sci. 2015 Jun 1;3(4):516-529. doi: 10.1177/2167702614541261. PMID: 26413428; PMCID: PMC4579537.
Todo dios quiere tener un estilo de apego más seguro por razones lógicas. Significa no sólo tener más seguridad en nosotros mismos, sino también en los demás.
La preguntas es… ¿cómo cambiamos nuestro estilo de apego a uno más seguro? Fácil: sólo hace falta suscribirte para cuando hable de ello (jeje).
Bibliografía: fuentes, referencias y notas
O si quieres ser más específico:Relaciones de pareja
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